Uno bueno :) Uno malo :(

Es impresionante como puedes guardar recuerdos que han pasado hace muchos años atrás y que te han entregado felicidad, sin embargo, es más fácil aún el guardar aquellos que te marcaron de una manera negativa para siempre.
Tengo dos recuerdos importantes…

1) Cuando pequeña vivía en una inmensa casa de cuatro pisos, que si bien me daba mucho susto por las noches…durante el día era extraordinariamente bella. Tenía un enorme jardín cubierto de árboles y flores (azucenas y camelias); dentro de los árboles estaba el que más me fascinaba por la actividad que llenaba de alegría…era el Naranjo. Me encantaba ver a mi abuelo golpear aquellos grandes árboles y yo correr como loca a recolectar la fruta caída. Así pasábamos largos momentos del día en familia riéndonos de la recolección. Es un gran recuerdo para mí…uno de aquellos que mueven positivamente al corazón.

2) Siendo aún pequeña y viviendo en la misma casa, tengo el peor de los recuerdos. Uno de esos que ruegas olvidar, que deseas sacar de tu mente y alma, uno de esos que te dejan heridas para siempre. No lo detallare porque me basta sólo con recordarlo para llorar, no quiero escribirlo y que quede explícitamente. Sólo me limitaré a decir que ocurrió durante unas noches antes de navidad y que lloré hasta dormir aquél momento. Los días que siguieron fueron aún peor y tuve la suficiente madures de una niña para salir adelante YO sola, no con esperanza, no gracias a Dios, no con llanto ni tampoco con desprecio a todos…sólo necesité sacar todo el amor por quienes me rodeaban. Quizás por eso hoy en día no pueda dar amor; porque todo lo que tenía lo ocupe tratando de salir, escapar.

Tengo muchos más recuerdos buenos y malos, pero esos dos en particular siempre se me vienen a la mente.

¡Basta!

Estoy harta de depender de personas estúpidas, ignorantes e inconscientes. Cada día nuevo me doy más cuenta de que realmente estoy sola en el mundo, entiendo porque mi padre me dejo cuando aún era bebe, porque mi madre nunca ha estado 100% a mi lado…es simplemente porque siempre he sido tan sólo una carga. Toda la gente que logré un día reunir a mi lado y con la que cree lazos muy fuertes…hoy no están…y jamás volverán. Quienes dicen quererme ni siquiera conocen cómo verdaderamente me siento.

Estoy harta de tener miedo a todo, y el camino más obvio es que te dicen “Pero debes atreverte y cambiar” ¡Por supuesto! como si fuera fácil olvidar todo lo que he tenido que ver, oír y vivir. Simplemente todo el mundo cree que cuando tengo problemas no son más que caprichos de una tonta amargada, pero nadie entiende la rabia, el odio y sobre todo el sufrimiento que siento.

Me carga tener que levantarme todos los días con el pensamiento de tener esperanza y creer que va a mejorar mi vida…es mentira nunca mejora sólo tiende a empeorar y hacerme sentir aún peor de lo que ya me siento.

Sinceramente no me interesa hacer reír a nadie, no tengo paciencia ni tolerancia, tampoco puedo sentirme libre y decir lo que pienso al viento (y digo viento ya que a nadie le importa cómo me siento), tengo un límite demasiado pequeño para la idiotez y me interesa absolutamente nada que piensen que soy aburrida, fea, pesada o amargada.

Hoy no es un buen día….realmente nunca lo ha sido y así como voy creo que nunca lo será. Tal vez sea porque me da envidia ver a la gente sonreír y ser feliz, ver que todos disfrutan y yo sólo me encierro en una pieza que ni siquiera es mía realmente.

Tengo mucha tristeza hoy.....espero que llegue la noche para tratar de dormir y desconectarme si quiera un momento de todo.

Adicción

Te necesito con una profunda ansiedad que me desespera hasta el punto que hace temblar todo mi cuerpo. Estoy obsesionada, enloquecida, extasiada y atrapada por tu encanto. No me importa si me hago daño por tenerte porque sé que la recompensa que me das lo es todo para mí ser. Me haces olvidar y ser libre, me enseñas a volar y a tener fuerza cada nuevo día. Sé que todos se han alejado de mí por tu causa y sé también que he prometido en vano dejarte, pero qué puedo o debo hacer…si tú eres lo único que no me pide explicaciones ni me da dolores.
El dejarte no es una decisión, es sólo un modo de salida. En los comienzos eras encantador y envolvente, pero poco a poco la libertad se convierte en esclavitud y da paso a la frustración y amargura. Junto a ti…No podía Pensar, No podía Respirar y peor aún...Eras y seguirás siendo Todo para mí.


¿Será posible olvidar todo por las Drogas? ¿Darle la espalda al cariño de la familia y encerrarse en una burbuja de fantasías y oscuridad? ¿Renegar del mundo y su moral tratando de romper las reglas y creer en que todo va a mejorar? ¿Será que cuando realmente abres los ojos y ves el daño producido ya es muy tarde para enmendar el camino y sólo te queda la resignación y la falsa lucha?


Yo creo que no hay vuelta atrás…..que el vacío que deja ni todo el amor del mundo lo puede rellenar, y el daño que resulta es una herida que jamás puede sanar. No hay droga que dé libertad…sólo entregan una falsa y arrogante felicidad.

Cero

Con los ojos sobrepasados por las lágrimas y con una profunda tristeza me veo caer en el fondo de un pozo rodeado por la soledad y bañado por la penumbra. Quiero gritar al mundo todo el dolor interno, sacar la amargura que acompaña a mi corazón y comenzar desde cero. Deseo escribir en una hoja en blanco y ser la dueña de elegir el destino que sueño, no temer a los peligros del futuro y más aún a los recuerdos del pasado…quiero….Quiero sólo vivir el momento, no hacer daño y olvidar todo aquello que hasta ahora me traído sufrimientos.

Día estúpido

Odio los días en los que siento que la vida está totalmente controlada, todo lo que represento está siempre organizado al rededor los demás…el qué dirán, cómo lo verán, qué harían si yo….y bla bla bla.

Me pregunto por qué simplemente no puedo un día ser yo en este maldito mundo lleno de miseria y dolor. No sentir las miradas de la gente ni darle importancia a sus estúpidas opiniones sobre lo correcto. Todo el tiempo estoy pensando en cómo estoy, cómo me siento y qué es lo que quiero, pero al momento de actuar toda mi vida cambia y da giros al ritmo del resto de las personas.

Por qué debo preocuparme en hacer feliz a quienes me rodean y sentirme como una asquerosa persona si rompo esa línea. No importa cómo lo vea….siempre estoy sola e insegura…y por supuesto dispuesta para los demás.
No quiero más dilemas de existencialismo en mi cabeza….quiero soluciones a mi patética existencia.

TODO EL MUNDO PASA A LLEVAR MIS DESEOS…y simplemente debo agachar la cabeza y fingir que lo que ellos digan es lo que quiero, sin derecho a opinión sólo a la maldita omisión.