Mi vida no era perfecta, más bien por el contrario me parecía la mayor parte de las veces un total desastre, pero aún así podía a ocasiones disfrutarla y sentirme feliz en el mundo.
Vivía junto a mi familia rodeada de un ambiente hostil y a momentos nebulosos, me sentía como una extraña a la que tenían por caridad y a la que soportaban sólo porque el destino en un día de errores había designado al azar. No era mi culpa aquél cruel error de la vida, pero aún así me sentía culpable y sin propiedad de estar en el mundo, si bien ese era mi sentir, mi familia no lo demostraba, era algo que simplemente sentía en mis venas correr y en mis huesos roer.
Tenía un inmenso y doloroso problema con una persona de mi familia en particular y con el supuesto llamado “DIOS”, sufría en silencio atormentándome como una maldita estúpida todo el tiempo e intentaba vivir cada día con más ganas que el anterior, sin embargo, en ciertas ocasiones alguien decidía frustrar mi plan y echar por la borda todo el camino recorrido. Es así como me resigné a vivir hasta hace poco más de un año y ahora que aquella persona ya no se encuentra me siento casi exactamente igual. ¿Qué me sucede aún? Será… ¿Será que algo en mi interior se rompió para siempre? Sí….quizás sea eso….algo en mi interior no logró sanar y ahora con el pasar del tiempo brota como una infección, como una cruel verdad o simplemente como un deseo de cambiar lo vivido de una forma desesperada.
No todo lo que me ha hecho daño en la vida es de mi círculo familiar sino también de quienes me rodeaban fuera de aquel ambiente. Quienes decían ser mis amigos o quererme, muchas veces me pasaron a llevar, y sin conciencia alguna lo hacían notar a todo el que me rodeaba.
Creo que muy en el fondo de mi alma soy una persona resentida, solitaria y poco amada. Me es difícil decir te quiero desde el fondo de mi corazón…o acercarme a la gente y entregar cariño…no soy así…no puedo…ni tampoco a momentos quiero.
Me cuesta llegar a la gente y ser yo misma frente a ellos…tal vez por esa razón…no muchos o casi nadie me quiere realmente…lo cual es un tremendo dolor y una gran razón para a ocasiones no querer luchar por lo que quiero.
El que dijo “ el tiempo todo lo cura” es un gran mentiroso, porque aún pasando una vida entera las heridas por siempre quedan, por siempre se recuerdan y por siempre envenenan.
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