...Sin título...

Me paso la vida tratando de buscar y conseguir cosas que me hagan feliz, sin embargo, cada vez estoy dispuesta a empezar de cero y dar vuelta la página hay un pequeño sentimiento que no me lo permite.
"Me siento prisionera de mis pensamientos, vulnerable por mis sentimientos y con tristeza por los recuerdos"

...quiero viajar sola por el mundo sin temor alguno
y por lugares místicos rodeados de romanticismo...

...sólo pensar en el paisaje que me rodea y la naturaleza,
nada de personas que me agotan...me lastiman...

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Mariposa.....

Aquella oscura y fría noche sólo quería decir mis palabras mágicas
y convertirme en una bella, fantástica y delicada mariposa. Cerré
fuertemente los ojos hasta sentir la presión de mis parpados...y muy
lentamente pronuncié en voz alta y clara; BAJO UN CLARO DE LUNA
DESCANSARÉ, BAJO LOS RAYOS DEL SOL MARIPOSA SERÉ. Y con
la emoción contenida agité mis brazos al viento hasta sentir como poco
a poco una danza de luciernagas me rodeaban y me transformaban en
lo que tanto ansiaba. A la mañana siguiente era libre y feliz, de flor en flor
y rodeada de colores me daba cuenta que la vida era grandiosa, sólo tenía
que abrir los ojos y aceptar todo cuanto me negaba a ver, así es que esperé
hasta estar la luna en su máxima luminosidad y repetí nuevamente las palabras.
Esta vez nada sucedió, un tanto desesperada las dije con más ganas pero tampoco ésta vez
pasó algo, fue entonces que me dí cuenta que había sido demasiado tarde para ver
la realidad y creer en lo lindo de la vida. Ahora tendría que vivir por siempre como
mariposa...que durante el día bajo el sol recorría las flores más bellas y que por las noches
se posaba en la copa de un árbol bajo un claro de luna y admiraba a las estrellas.
Mis alas adoptaron un fondo de color azulino con dos grandes manchas blancas y miles de puntos
amarillos que a la luz del sol iluminaban y bajo la luna...destellaban.....


Cada vez que veo una mariposa me quedo admirada y perpleja...creo que siento en ellas
la libertad que tanto deseo y la belleza y naturalidad que con sus colores y movimientos
tranquilizan a mi sensible alma...y me hacen ver luz para darme fuerzas y esperanzas.

Nada...

He elaborado una significación de la vida alejada por completo de la realidad y una perspectiva de mi misma borrosa, sombría y triste. Cada vez que quiero cambiar e intentar ser diferente y mejor ocurre algún estúpido suceso que me hace llegar a los límites de mi paciencia y a mortificarme por mis actitudes y pensamientos.

Todo cuanto me rodea me transmite ansiedad, miedo y desesperanza que me atormentan a diario impidiéndome ser quien realmente soy. No encuentro mi rol en la vida, no sé qué debo hacer ni decir o a dónde ir y qué sentir, estoy harta de ver cosas en mi contra y no encontrar alguna a mi favor.

Leí en un texto que dice que no sabemos cómo vivir y no es que no queramos vivir, pero en el fondo de mi ser...admito no saber vivir y peor aún a momentos no querer hacerlo. Verdaderamente mi estado anímico es bastante decadente y en el fondo es así como me siento, perturbada por la soledad y falta de cariño...sí...lo admito y que más da...si al final mañana será un nuevo día con nuevas metas y desafíos y volveré a creer en un futuro lleno de alegría con un lugar sincero y sin falsedades para mí.

Ahora pienso...una prueba mañana?...no importa hoy...no quiero estudiar...
Quizás me arrepienta después, pero por el momento...nada puedo hacer...

Siempre es lo mismo...quiero empezar de cero.

Que puedo hacer si la vida me hace sentir así…como un juguete frágil y autodestructivo que voy a donde me lleva el viento y actúo como quieren todos los demás, me siento vacía y un completo bicho raro al que le suceden muchas cosas malas. Quiero ser yo….simplemente yo con mis defectos y virtudes pero no logro encontrar la manera de hacerlo. Cómo puedo querer que los demás me acepten si ni siquiera yo lo hago, todo el tiempo me estoy tirando hacia abajo consciente de mi error pero con cero ganas de repararlo. Siempre más baja que el resto y perfectamente pisoteada por todos, una estúpida con paciencia y tolerancia para todos aún cuando me hacen sentir mal.

No quiero ser el tipo de persona en la que me estoy convirtiendo, necesito viajar sola por muchos lugares y sentirme autosuficiente y capaz de lograr cosas por mí misma. Ser independiente y dejar atrás mis temores para enfrentar con libertad y esperanza la vida.

Tengo la necesidad de sentirme despejada y sin ataduras, caminar y mirar a mi alrededor sin pensar en todo lo q me sucedió o sucederá, avanzar por las calles viendo el mar vibrando lleno de vida, el cielo cubierto de luminosidad, el sol brillante y cálido, árboles bailando al compas del viento, una ciudad mística y bella con personas especiales y tradicionales.

Quiero viajar a Italia y sus maravillosas ciudades llenas de romanticismo y misterio, en especial la ciudad de Toscana…sólo por verla en una película y quedar maravillada con sus paisajes y ambiente. Espero algún día hacerlo para sentirme empezar de cero y construir mi felicidad a mi manera de sentirla.

Mi Mundo Ideal

Me encontraba sentada en un verde y gigantesco prado, rodeada por árboles altos y frondosos, con millones de hermosas y grandes flores que despedían de sus pétalos una aroma igualada sólo por un exquisito perfume. Los árboles por sus tamaños databan de una edad ya muy antigua y las flores daban vida por sus llamativos y relucientes colores. Sobre ellos y mi cuerpo caía un cálido y brillante resplandor proveniente del espacio transmitido a través de un invisible y fugaz rayo. La naturaleza parecía deleitarse en su presencia y tomar más fuerza para vivir…yo en cambio luego de un rato….corrí bajo la copa de un árbol para cubrirme y refugiarme en la sombra. A unos pasos de donde me situaba danzaba rápida y armoniosamente un pequeño río que parecía estar constituido por miles de pequeños y vibrantes diamantes. Todos ellos se dirigían en un mismo sentido y al agolparse en esa dirección chocaban continuamente produciendo estrepitosos ruidos parecidos al cristal cuando se rompe. Luego fije mi atención en el cielo…un manto de color celeste radiante cubierto de manchas espesas y blancas que con un poco de esmero se pueden encontrar figuras de todo lo que imagines.
Estaba maravillada y absorta por aquél mundo fantástico que me entregaba paz y felicidad con tan sólo mirar mi alrededor. Comencé a sentir un poco de sueño…pero no quería dormir me hallaba inmensamente tranquila y no quería perderme ningún detalle del sitio…uno…dos…tres…mis ojos parpadearon por infinitos segundos….cuatro….cinco…seis…ya casi no entraba luz en ellos….siete…ocho…nueve….caí en un profundo estado de inconsciencia.

Que increíble es el poder de la mente…estuve toda la noche convencida que vivía en la realidad cuando realmente me encontraba soñando….y al caer dormida en aquél bello lugar sólo había despertado a la realidad….
Quiero que lleguen más noches para cerrar mis ojos y regresar a MI realidad…no importa que sea un sueño pasajero…porque después de todo de ellos me alimento…y me convenzo que la vida sí puede ser bella.

Soñar despierta

Acabo de leer a una genial escritora que conozco hace un poco más de un año, es una chica extrovertida y alocada que siempre me hace reír y recordar que la vida debe ser alegre y optimista. Esta noche a escrito un cuento sobre la narcolepsia…una enfermedad en la cual la persona se queda dormida instantáneamente a cualquier hora del día. Mis amigas ya me habían molestado con aquél suceso por el hecho de que siempre tengo sueño y porque cuando me llaman siempre estoy durmiendo. Lo que más me gusto de su cuento fue la parte final (lo que son significa que lo demás no me haya gustado), cuando a la protagonista de su historia el médico le receta pastillas para mantenerse despierta siendo que ella quiere soñar. Eso es algo sin duda inspirador porque así es como me siento yo…siempre quiero soñar y volar con mi mente hacia otros lugares y circunstancias, pero por el contrario todo el mundo me dice que debo estar alerta…atenta a lo que me rodea, que debo despertar y ver la realidad con mis propios ojos para poder afrontarla y volverme más fuerte cada día que me acontece. Entonces mi mente se niega a aceptar esos pensamientos y lo único que pretende hacer es soñar para escapar de la realidad y encontrar felicidad y libertad.

Los sueños son lo más bello que podemos tener los seres vivos…son momentos de exquisito placer e infinita felicidad, un sueño puedo hacer que a pesar de estar volando sobre el ocaso de tu existencia salgas a flote con tan sólo pensar en él, desearlo con todas tus fuerzas y ponerte la meta de cumplirlo. Son como una mágica fuente de energía escondida en lo más profundo de nuestro ser….en aquella parte del inconsciente que quizás algún día decida salir o simplemente se quede en su lugar escondida.

Es por ésta razón que soy una gran fans del sueño REM…y si dependiera de mí…estaría la mayor parte del día en él, soñando en lo profundo de mi ser con aquellas situaciones en las que soy feliz y en las que soy yo la protagonista.
Para finalizar no puedo dejar de nombrar a ésta magnífica escritora que me inspiró a escribir ésta pequeña reflexión, darle las gracias por hacerme recordar que soy una gran soñadora…y que se me estaba olvidando por los problemas o tristezas que me rodean, esa genial persona se llama Lorena Villa…una gran escritora…una futura enfermera…una hermosa persona…pero sobre todo…una inmensa AMIGA. Gracias.

No sé qué sucede....

Hoy le he prometido a mi mamá con todo el amor de mi corazón que no me rendiré y pasaré la asignatura que tantos dolores de cabeza me ha traído, el problema es que ella me ha respondido que lo sabe y que confía en mí…y es eso justamente lo que me ha hecho sentir tanto miedo y tristeza por la idea de defraudarla. Tengo miedo, desilusión e inseguridad y no sé cómo enfrentar este inmenso y caprichoso juego del destino, no estoy acostumbrada a sentirme así de confundida y desesperada. No quiero seguir defraudando a quienes amo por sentirme un ser inferior al resto o por simple estupidez en mi interior, sé que puedo dar más de mi y que sólo debo confiar pero entre más confianza siento en mi…más fuerte es la caída y por consiguiente más fuerte el dolor que siento y que causo al resto.
Al probarme el traje de enfermera por primera vez delante de mi familia….vi como me miraban sus ojos llenos de amor e ilusión de ver que estaba cada vez más cerca de mi sueño y de el de ellos. Me dio pánico ver esa esperanza y orgullo en sus miradas porque me siento sensible y expuesta al fracaso, con una fuerte idea de caer y no levantarme, de rendirme y olvidar todo, pero yo no soy así y nunca lo he sido es por esa razón que debo sacar fuerzas de mis entrañas y de quienes tanto me aman para salir adelante y demostrarles a todos que sí soy capaz de lograr grandes cosas.
Es tanta la tristeza que se me vienen miles de recuerdos y momentos tortuosos que no dejan de atormentar a mi alma sombría y a mi mente masoquista. Hoy mientras hacia la prueba me encomendé a Dios…por increíble que parezca lo hice….y también le pedí ayuda a mi abuelo….pero no fui escuchada sino por el contrario fui totalmente ignorada y pisoteada una vez más por la vida.
Y aquí estoy en soledad llorando como una tonta amargada que no para de culpar a la vida por su triste y asquerosa realidad. Odio éste destructivo sentir que me hace ver los pensamientos más oscuros y deprimentes de mí ser y que me deja sin ganas algunas de luchar.
Quiero ayuda….necesito ayuda….pero de alguien que no me juzgue ni me diga lo maravillosa y afortunada que es mi vida por todo lo que amo y los momentos bellos que he tenido junto a ellos. Quiero que me escuchen y me den la razón….tal vez así me dé cuenta de cuál es el verdadero lugar al que pertenezco y de la razón de porque me tienen que suceder tantas situaciones dolorosas y tristes.
Por ahora necesito llorar….llorar…..llorar….llorar….y llorar hasta no sentir más lágrimas en mis ojos ni más dolor en mi corazón, no más remordimiento en mi mente ni más presión o desesperación. Cerraré los ojos…soñaré con cosas lindas y dormiré hasta comenzar un nuevo día con nuevas metas y caídas.