Cansancio y tristeza

Que infame es la vida que te niega tanto, que triste es el vivir sin tener nunca llanto, sin embargo, es peor aún el llorar eternamente y sufrir caída tras caída sin lograr dar un paso. La lucha se hace infinita y el camino se pone en blanco, es fácil perder el rumbo y caer rodando en un círculo de ineptitud y desprecio a sí mismo. Pienso y pienso y no encuentro solución, no veo el horizonte y tampoco el amor, debo suponer y creer que todo saldrá bien, pero me castigo por cada idea o razón de ser. Lamento el día en que tuve que nacer porque si de mí dependiera lo borraría sin ceder. No importa cuán desesperada esté sé que contra mi vida no atentaré, pero el dolor y la rabia es tan intensa que de la idea es fácil ascender y hacer.

Todo cuanto quiero para el futuro involucra un hermoso proyecto de vida para quienes amo…los mismos que me han herido y hieren y que estoy segura lo seguirán haciendo.

No caeré…no me rendiré…no porque me tenga confianza o sea capaz de hacer sino por fuerza de mi espíritu que quiere avanzar y ser más…

Tal vez cuando todo esté realizado y ya no sea necesaria pierda el miedo al dolor…entonces dormiré bajo el frío en un eterno resplandor.

Individualismo

Hace un tiempo atrás hubiese dicho contra viento y marea que en la vida hay que preocuparse de los demás y que hay que ser atento y cortes, sin embargo, por estos día me he dado cuenta que no hay que preocuparse del resto…por qué y para qué tanta importancia a los problemas de los demás siendo que no les interesa escuchar absolutamente nada de ti.

He optado por un estilo de vida diferente a todo lo esperado, no pienso traicionar mis sentimientos, creencias e ideales por gente que un día está presente y al otro decide ignorar o cambiar de opinión y cegarse por sus tan geniales cualidades frente a la vida. Decidí escoger la individualidad por sobre el compañerismo, y de pasada me ahorro malos ratos y sentimientos de inferioridad.

No estoy dispuesta a seguir soportando humillaciones e indiferencias, la “buena onda” la he desplazado a autodefensa y agresividad, no me interesa decir lo que pienso y hacer daño porque me he acostumbrado a recibir lo mismo de quienes me rodean.

Hoy no es tiempo de confiar y ser vulnerable…se debe ser fría y pensar con la cabeza no con el corazón porque es traicionero y se deja engañar por caras simpaticonas y agradables.

Si pudiese hablar de desilusión creo que se acomodaría perfectamente a mi sentir, no confío en las personas ni siquiera en aquellas más cercanas. He puesto una coraza reforzada e impenetrable que no permite el paso de los sentimientos…cada vez es más difícil ser tierna o accesible, he cerrado la puerta a todo que expele amor. No importan las críticas ni razones es momento de pensar en mí…en lo que quiero y en lo que soy…

Sin rumbo

Dicen que la mejor ayuda para la tristeza es el reír, pero cuando te sientes mal no es una de las opciones primordiales que te planteas. Suelo reprimir mis sentimientos frente a la mayoría de las personas, no me agrada la idea de que al contar lo que me sucede juzguen mi actuar, pensar o sentir.

A lo largo de la vida he aprendido a sanar sola y sin la ayuda de nadie, pero creo que se ha tratado de una simple farsa creada por mi mente, pues la cicatrización no ha sido completa y han quedado complicaciones. El escribir es la única manera o forma que tengo de expresar lo que siento, aunque tan sólo se trate de una parte ínfima que ayuda un poco a calmar mi nostalgia y vacío.

Es complicado abrir mi ser a los demás y esperar tranquila un gesto de comprensión o apoyo, no espero ni quiero eso…simplemente pido que me escuchen y entiendan el por qué de mi actuar y sentir.

Por primera vez en mucho tiempo he sentido que no sé lo que estoy haciendo de mi vida, no tengo una respuesta clara y concisa que demuestre en totalidad lo que estoy sintiendo, pero a momentos creo encontrarme o vivir en una galaxia completamente extraña a la del resto de personas. Todo se encuentra fuera de mi alcance...siempre un paso más allá de mi esfuerzo y comprensión.

No tengo razones o motivos para sentirme bien ni feliz, todo cuanto veo se transforma en problemas, llantos y frustraciones, pero aún así me mantengo firme y luchando; tratando de hacer las cosas y de cumplir metas pero no todo el esfuerzo que podría.

Me he negado durante días el fuerte deseo de llorar, gritar y borrar todo de mi mente, pero estoy alcanzando un punto en el que todo aquello se convierte en veneno en mi interior. A momentos creo estar perdida completamente del mundo, sin rumbo fijo y sin determinación.

Vivo la vida de una persona intimidada constantemente por el entorno, frustrada y desilusionada. Cada día que avanza me transformo en alguien que no quiero ser, me oculto tras una máscara feliz y sufro en silencio esperando no un milagro…sólo justicia.

Pasos

Es difícil dar un paso luego de levantarse tras una caída fuerte y estrepitosa; cuando se sufren caídas tan hirientes y difíciles de sanar cuesta tener confianza en sí mismo para dar un nuevo paso hacia un futuro incierto.

Siento que la confianza disminuye con cada error cometido y que sólo me queda el hundimiento profundo y aterrador de todo el ser. La frustración desborda la cordura y nubla con un sello de profundo dolor que hace difícil el respirar, el ver y el querer salir del pantano.

Comienzo a perder la razón y a convertirme en un ser completamente irracional, quiero llorar y gritar con una fuerza extraordinaria, pero en cambio, contengo el aliento y de pronto una y otra vez respiro rápidamente. La condición emocional no mejora y sólo consigo una excesiva ventilación que comienza a afectarme produciéndome mareos y náuseas. Luego de unos minutos el malestar se apodera de mi organismo y logro olvidar aquél desgarrador sufrimiento que hace odiarme.

Pero todos sabemos que es una sensación pasajera…la herida sigue y seguirá por mucho tiempo.

Hoy he derramado tan sólo una lágrima por el dolor, pero sé que en mi interior hay todo un océano para volcar al exterior……

Quiero creer, confiar, aceptar y amar a la gente y a mí misma pero no lo consigo, no veo una salida o escape triunfante.

Me repito una y otra vez “tú puedes, avanza con confianza, cree en ti, mira el camino y simplemente AVANZA”, sin embargo, no consigo avanzar cada vez estoy más hundida en la tristeza y desesperación.

Es la rabia quizás

La cólera mutila el alma y la envenena lentamente hasta ahogar el cuerpo y la mente. Todo daño produce sufrimientos invaluables que dejan heridas para toda la vida, pero además dan paso al rencor; cuando te hieren no se olvidan jamás ni las palabras ni los hechos. El rencor consume desde el interior y se transforma en rabia pura; piensas y deseas cosas malas que jamás harías, pero te preguntas por qué siempre debes sufrir y tolerar aquel dolor.

Estoy harta de la resignación y conformismo pero no tengo las fuerzas para luchar contra mis sentimientos. Es fácil dejarse llevar por la corriente del pensamiento y ser fría, dejar de pensar en lo que es justo y lo que no lo es. Todos somos ególatras y arribistas, no es un pecado mortal que nos condene al infierno, pero cuando lo llevamos al extremo se convierte en maldad y a veces sin querer dañamos.

¿Cuál es mi palabra favorita? Fácil…INJUSTICIA.

¿Cuál es mi frase favorita? Me carga la gente vulgar.

¿Qué es lo que más deseo? Tranquilizar mi alma.

Mal

En la vida siempre se vive rodeados de gente por doquier; gente que viene, que va, que se queda, que se pierde, desvía o desaparece, y son tantas las personas que conoces que se hace casi imposible recordar a todos. Dentro de todas las personas que se conocen siempre hay algunas que te marcan y se quedan en el corazón, y otras a las que hubieses preferido jamás conocer.

A lo largo de mi vida he conocido un sinfín de personas que casi recuerdo en su totalidad con excepción de algunos detalles, sin embargo, no son demasiadas las que se han quedado en mi corazón y que hoy en día ya no están conmigo. Lo anterior no se debe a que se hayan ido, muerto o desaparecido ni nada por el estilo sino más bien ha sido porque yo me he alejado y hecho olvidar.

No soy de grandes cualidades y virtudes, soy más bien débil y estúpida, me es difícil demostrar todo lo que pienso o siento y no es porque me cueste o no quiera sino porque nadie se interesa en saberlo. Pocas personas siento que me han querido de manera real, tal vez se deba a que simplemente no soy importante y no tengo gran valor.

Me cuesta comunicar mis ideas, creencias y conocimientos, por esta razón siempre piensan o se hacen la idea de que soy idiota e introvertida. Estoy harta del juicio de tantos extraños engreídos que no hacen más que criticar y humillar, me cargo fácilmente con las malas vibras y adopto actitud de indiferencia ante las personas. Me encanta quejarme y decir si me duele algo, pero todos creen que sólo exagero mis males y dolores y se burlan con risitas fingidas de buena onda.

Un día cambiare y nadie será capaz de reconocerme…entonces se darán cuenta de que la estúpida y débil Susana era más que eso, pero será tan tarde que no mirare atrás y de la misma forma olvidare todo aquello que me quiso causar daño.

Día triste

Cómo odio ser tan extremadamente estúpida en la vida, es inevitable no darme cuenta tarde de las cosas idiotas que hago y que me hacen quedar como una completa tonta. Es simplemente tan fácil hallar la desilusión y desencanto en mí que tengo miedo de perder la poca confianza que me queda. La vida se encarga constantemente de demostrarme que soy un completo bicho raro y que no lograre nunca encajar en el mundo. Me esfuerzo día tras día para cumplir mis metas y sueños, y mantengo firmemente la constancia de no perder la batalla, sin embargo, cada vez que estoy cerca de encontrar una luz cae una tormenta que cubre y se lleva todo a su paso, dejándome tan sólo un débil hilo de esperanza.

He querido millones de veces parar y dejar todo atrás para comenzar de nuevo, pero es imposible sanar las heridas y buscar alternativas. No consigo salir del fondo del pantano sin lodo en mis pulmones, no consigo salir sin barro cubriendo mis ojos…simplemente no puedo.

No tengo grandes fortalezas, no soy especial ni maravillosa, me encuentro bastante más abajo del promedio de la población y soy fácilmente pisoteada por el resto, sin embargo, no olvido jamás mis sueños y sigo luchando desde abajo…desde lo más bajo de la cadena de vivencia.