Una gota de Esperanza y un rayo de Felicidad

Bajo una fuerte y ruidosa cascada de agua, siento como mi cuerpo cede a su tranquilizador y purificador efecto cerrando mis ojos y sumergiendo a mi consciencia en un profundo y estremecedor deseo, me encuentro vestida informal y totalmente despreocupada de mi aspecto. Me veo en la mitad de una inmensa e interminable carretera rodeada por un lado del océano y por el otro de un verde y gris corredor de prado. Estoy vestida para la ocasión…y sin el más mínimo ánimo de pensarlo me echo a correr repentinamente desesperada, frustrada y rápidamente, con la angustia al borde de salir por mi boca y con una presión dolorosa que hace a mi pecho casi reventar de la emoción. Corro como una loca sin destino y con los ojos cerrados de temor, no quiero mirar el pasado ni tampoco ver el futuro, sólo vivo el instante segundo a segundo y avanzo con agilidad y eficacia centímetro a centímetro por aquella interminable y ancha carretera. NO tengo mis ojos abiertos y sin embargo puedo ver todo lo que me rodea, no hay personas en el camino y no parece extrañarme sino por el contrario alivia mi angustia y me hace sentir aún más libre. De pronto me doy cuenta que estoy empapada por la lluvia y congelada por el frío ambiente, siento como mi cuerpo y mente se fusionan con lo helado y me comienzan a doler, sin embargo, no me importa y sigo corriendo al mismo paso y con la misma desesperación que con la que empecé.

Corro y corro sin poder parar con el sentimiento al borde de colapsar, y saturada de dolor, tristeza, angustia, temor, ahogo, determinación y esperanza siento a mis piernas alimentarse de todo aquello y tomar aún más fuerzas para seguir simplemente corriendo. Parece ser un viaje sin término o final, un viaje para pensar y sentir sin juzgarme por mis creencias ni acorralarme por mis ideas. Es maravilloso poder hacer todo aquello y aún tener las energías para continuar corriendo sin tener que ver el gran esfuerzo que significa realizarlo. Comienzo a sentir alivio y la frustración y desesperación dan paso a la quietud de mi alma y calma de mi mente…y siento como poco a poco mi cuerpo también cede, mis piernas empiezan a parar y todo queda en la fría y rara sensación de la lluvia…que cae cada vez más fuerte, pero también cada vez más tibia y envolvente.

Así es que sin darme cuenta nuevamente abro mis ojos y me veo bajo la ducha, en aquella cascada de agua tibia que cae fuerte y rápidamente. Miro mi alrededor y vuelvo a la realidad, veo como todo lo que experimenté fue sólo una utopía de mi inconsciente…y sin embargo, siento el alivio de que por un momento aunque sea pequeño…pude ser yo…pude sentirme bien, y pude sin ataduras ni limitaciones sacar todas mis preocupaciones sin necesitar a alguien que me contuviese o que me acogiese. Y es así que continúo con mi vida en esta larga y extraña sensación de agonía, rodeada por la soledad y atormentada por la realidad, y que si hay algo que debo dar por seguro…es que siempre hay una gota de esperanza y un rayo de felicidad, y que sin importar el lugar…siempre hay un momento para que ocurra un milagro…aunque que sea pequeño y pasajero.

Sin matices

Vivo en un mundo de dulce y agraz sin matices o intervalos, todo lo que me rodea lo veo de dos maneras; blanco o negro. Depende de cómo me afecte o me agrade lo que estoy percibiendo es del color que lo veo. Mi razón no soporta más colores, cuando hay blanco siempre cae una gota de negro hasta cubrirlo todo, por el contrario cuando veo todo negro siempre hay un punto de blanco que no alcanza a sacar el negro pero que sí me da esperanzas.

Trato de ver a veces algún otro color y resulta que se me nubla la razón, me duele el corazón y entro en un estado de pánico y cero reacción. Creo que por sobre todas las cosas lo importante es que lo intento y no me quedo sentada a un lado de la acera sin poder hacer algo para cambiar.
Curioso es que me mientras estoy al lado de la acera me gusta ver y revisar mi vida entera a cada momento que pueda, es algo tonto y masoquista algunas veces pero me ayuda a aprender y a mejorar mi actitud. No es que mejore a grandes rasgos pero algo con el tiempo se va notando, tal vez lo vean aquellas personas a las que de verdad les importo o a las que les gusta chismosear y hablar de los demás.

Lo importante es que pueda corregir mis errores y no volverlos a cometer, aunque eso es algo utópico y muy poco humano. Nadie en este mundo aprende al 100% de sus errores, siempre queda algo incrustado en nuestro ser que nos hace volver a caer.

En fin…sólo trato de vivir lo más tranquila que pueda y de no ver tantas cosas o situaciones negras, porque eso sólo me trae dolor y más equivocación. Quiero ver más blanco y llenarme de esperanzas para no caer en batalla y colmarme de positividad y templanza.
Es bueno o es malo. Es grande o es pequeño. Es dulce o es amargo. Es alegre o es triste. Es eso o es aquello. Es mentira o es verdad. Es blanco o es negro……………………no más matices, no más intervalos, pero sí muchas dudas…

Donde vuelan los Cóndores: Una pesadilla y una esperanza

" Una visión del mundo que no pueda dar un sentido al dolor y hacerlo precioso, no sirve en absoluto. Ciertamente, es necesario hacer lo posible para aliviar el dolor y limitar el sufrimiento, pero la vida sin dolor no existe, y quien no es capaz de aceptar el dolor, rechaza la única purificación que nos convierte en humanos."


Eduardo Bastías Guzmán.

Arruinada por la Vida

Quiero desaparecer y olvidar todo lo que me ha sucedido, estoy tan cansada de sentirme una estúpida fracasada que ya no sé qué más hacer o decir. Todo me sale mal, mi vida en todos los ámbitos está hecha un caos enorme que no me deja respirar, dormir o simplemente sentirme bien. Miro a mi alrededor y veo que todos disfrutan de esta patética y absurda vida y yo sigo aquí parada lamentándome por mis desgracias y fracasos. No sé a dónde ir ni qué decir para aliviar mi pesar…estoy al borde de la locura y no quiero perder la razón más de nada me sirve si no me ayuda a realizarme como persona.

Tal vez sea una racha de mala suerte que dure unas semanas…pero si se alargara en el tiempo no creo tener ni las fuerzas ni el coraje para aguantar el fracaso. Me duele desilusionar a quienes quiero y que sé que dan todo por mí pero qué puedo hacer si me esfuerzo y trato de salir adelante y aún así no veo frutos de recompensa.

Me planteo mil una vez que quizás no soy lo suficiente inteligente como todos los que me rodean y que tengo que resignarme y esforzarme el doble….pero yo siento que entiendo lo que estudio y me lo aprendo….no tengo mala comprensión….quizás sólo sea estupidez. Me siento desmotivada, poco apoyada, poco valorada y totalmente frustrada. Si tan sólo fuese un área de mi vida la afectada tal vez reaccionaria más pasivamente pero es toda mi vida una maldita tormenta que me causa dolores infinitos y problemas de existencialismo.

Necesito gritar y llorar a mares gigantescos….pero por sobre todo mi mente quiere apagarse y rendirse a esta guerra de maltrato constante y eterna soledad. Me niego a escucharla por simple cobardía…por el deseo de ser una buena persona y por el amor a mi familia, pero me estoy viendo sobrepasada y poco acogida….no sé qué haré al final del día…..no sé si seguiré negándome por siempre o algún día me rendiré y lograré descansar.

Pido a Dios fuerzas y fe…pero no lo encuentro y sólo me disgusto por no saber si es realidad o una absurda fantasía para poder engañar a la mente y aliviar la agonía. En el camino me rindo y opto por luchar con las fuerzas que me quedan olvidándome de su posible existencia o sólo convenciéndome que me castiga por ser una mala persona en la vida.
No quiero dejar nada a la mitad…quiero hacer sentir a quienes amo…orgullos de mí….para decirle a todo el mundo que soy lo que soy por ellos….que son la única razón de mi ser en este asqueroso mundo….y que si no lo logró me perdonen…porque los amo más que a mi misma….y sólo quiero hacerlos feliz.

Es un mes fatal en lo que va de este año…y aún quedan más días, estoy pronta a cumplir años y no me importa en absoluto…no quiero saludos ni abrazos ni mucho menos regalos….quiero dormir todo el día y ganar energías para seguir en la batalla de mi lamentable y accidental vida.

"Los heridos en la batalla, en lúgubres hospitales de dolor; los tristes corredores, los fríos suelos de piedra. ¡Mirad! En aquella casa de aflicción Veo una dama con una lámpara. Pasa a través de las vacilantes tinieblas y se desliza de sala en sala. Y lentamente, como en un sueño de felicidad, el mudo paciente se vuelve a besar su sombra, cuando se proyecta en las obscuras paredes."

Florence Nightingale

Agotada

Sin duda esta ha sido una de aquellas semanas en las que todo lo que hagas, pienses, sientas, desees, quieras, en fin todo lo que te sucede te sale horriblemente mal. No lo sé quizás hay momentos en los que estamos más sensibles pero definitivamente esta semana ha sido paupérrima.

Me pregunto cómo pueden suceder tantas cosas malas y en tan pocos días a una sola persona, es totalmente agotador tener que estar probándote de que eres capaz de sobrevivir en este cruel mundo y tarde o temprano se termina cediendo a las presiones y perdiendo la batalla. Digo batalla y no guerra porque siento que aún me quedan fuerzas para dar algo más de mí y poder demostrar que valgo más de lo que todos piensan.

Tal vez no seré la más inteligente o madura de todos quienes me rodean pero sí soy muy distinta y especial, soy una persona sensible y tierna que se oculta bajo una imagen tímida y torpe para que nadie le haga daño. Creo que todos nos ocultamos…… algunos más que otros pero al final jamás nos mostramos en realidad como verdaderamente somos. Yo en lo personal…no lo hago porque me da pavor que me hieran y acaben con mis pocas fuerzas…no quiero sentir más dolor o rencor, quiero poder mirar a los ojos de todos sin miedo y rabia por la vida que he vivido.

Sólo quiero estar tranquila… que nadie se burle de mí ni de mis acciones, de lo que diga o piense…quiero que me acepten tal como soy, como lo que siempre he sido…Susana… simplemente YO.

Somos dos...y ninguno.

Estamos siempre juntos en un mismo lugar
Y sin embargo nunca una palabra hay por cruzar.
Tu mirada me intimida y evito chocar
Pero hay veces que es imposible y casi dejo de respirar.

Siento que mis hormonas están a punto de colapsar
Y si te acercas un poco…cuidado porque no te dejaré escapar.
Creo que sientes lo mismo porque tus ojos te delatan
Pero me pregunto por qué no te atreves y me ¡HABLAS!

El día que te decidas puede estar lejos
Y yo no puedo esperar y prometerlo.
Mientras pasan los días me consuelo
Porque pasas conmigo en mis sueños.

Tengo miedo de perderte…
Incluso antes de tenerte.
Me confunde la inseguridad
Y agoto mi habilidad para reaccionar.

Dame una clara y fuerte señal
Para que pueda acercarme y confesar.
Por el momento esperaré…
Hasta que actúes y tu corazón me des.

Para un amor que pudo o puede ser…todo depende de la vida y el camino por recorrer.

VULNERABLE

Vulnerable y pequeña me encuentro en una habitación envuelta en soledad y nublada por sol, es tanta la luz que entra y no alcanza ningún rayo a mi corazón. Busco la puerta de salida que me devuelva a la alegría…fugaz, pasajera o tal vez efímera aunque es mejor dicho Utopía. Cuando parece que está a mi alcance aquella puerta el sol entra con más fuerza…me deja deslumbrada con su calidez y dulzura hasta que pronto siento perder la cordura. No es más que la ilusión de una falsa felicidad que se esconde tras un resplandor brillar, me empalaga de ternura y no me deja reaccionar, agota mis energías y me tira hacia más atrás.

Quiero salir y ver frente a frente la felicidad…preguntarle por qué es tan esquiva y me niega su presencia, aunque me da un cierto miedo el verla y darme cuenta que no es más que un mito y no una realidad que todos esperarán y que jamás llegará.
Mientras tanto me muevo y danzo al compás de las llamas del ardiente sol y vivo a un cuarto de milla como en una carrera de autos veloz. A momentos la danza me basta para sentir placer y una falsa felicidad merecer, pero a otros me azota fuerte para luego dejarme caer…golpearme estrepitosamente y devolverme al dulce movimiento de mi pequeño vientre.

Siempre vulnerable trato de escapar, caigo lentamente buscando la puerta que la luz se niega a dar. Me encandila la luz y la abrazadera fuerza del sol, es cuando pierdo el horizonte y me miento por placer para así pasarme la vida en un constante vaivén.
Tal vez un día encuentre la salida y enfrente a la alegría…mientras tanto la falsa me resigna y me mantiene plena de calor, llena de luminosidad y en el interior vacía y en triste agonía.

Harta del mundo...y en especial de mí

Siento que mi corazón se parte en mil trozos que pueden pasar por el ojo de una aguja para luego caer al suelo ser pisados y nuevamente triturados. Tal vez se vuelvan a unir por la fuerza de atracción y entonces estarán de nuevo listos para continuar luchando, o simplemente algún día no se unirán y se quedaran todos tirados por el suelo frío y helado, quemándolos y desapareciendo para siempre.

Siento que estoy aquí… como en cualquier otro lugar, que da lo mismo con quien esté si realmente nada puedo entregar y en un rincón me aíslo para creer que me protejo y por el contrario sufrir más. No hay alegría en mi mente ni en mí alma…si río es para acallar y tratar de mi corazón calmar, pero cada día es más inútil y menos resultados me da.

Me estoy hundiendo en la profundidad del mar, con la mente perdida, cansada, adolorida y harta del mundo y su maldita realidad. No me importa si no soy maravillosamente perfecta como quieren todos los demás, de lo único que estoy segura es que algún día mi pesadilla acabará y quizás algunos se den cuenta de lo que realmente valgo….

Escribiendo, transcribiendo y transmitiendo.

Me gusta escribir lo que pienso, creo y siento porque me hace liberarme de mi tortuosa mente adolorida y masoquista. Es la manera perfecta para desahogarme y expresarme sin tener miedo al ridículo o al qué dirán, sin duda puedo hablar de lo que quiera sin que nadie esté en contra y discuta cada palabra o sílaba que sale de mi boca. También me agrada escribir porque puedo rimar, hacer que suene bonito y como algo bastante especial. Me da lo mismo si a veces tiene sentido y otras no, después de todo soy yo la que escribe para sacarme el dolor. Siempre luego de escribir… vuelvo a repasar y cambio alguna palabra porque no tiene nada que yo quiera expresar y está ahí sólo para rimar, así es que la reemplazo rápido y en la mayoría de los casos da lo mismo porque es casi igual.

Poder transcribir lo que estoy pensando y sintiendo es una sensación fabulosa que hace llenarme de fuerza y vigor…me da energías para contar mis historias y aliviar el sufrimiento o sacar el remordimiento. Quizás es fácil transcribirlo pero el traducirlo cuesta más…porque interpretar lo que digo es a veces como aprender alemán.

Casi todos mis escritos hablan de lo que siento por encima de lo que pienso y es por eso que pareciera que escribo puras cosas tristes y oscuras. Realmente mis sentimientos son negativos y tristes, en cambio mis pensamientos quieren ser positivos y alegres. Por otro lado está mi opinión y sobre ésta baso todos mis temas, hablo de ellos según mi punto de vista y me da igual a quien no le parezca.

Cuando comienzo a escribir me gusta sumergirme en una oscura e inmensa profundidad llena de sucesos de la vida, el silencio de la soledad y el ruido de la realidad, además por supuesto de toda la potencia para soñar. Es como concentrarme en el fondo del mar, sentir mi cuerpo flotar y no pensar en respirar…sólo estar perdida y disfrutar de la soledad. Necesito estas condiciones para poder escribir porque es un arte bastante difícil de conseguir que fluya. Cuando te inspiras debes trabajar muy rápido porque son momentos fugaces y se tienden a escapar con mucha facilidad. El escribir y aún más…transcribir lo de tu cabeza a un papel y lograr que se pueda traducir bien es un motivo por el cual me gusta VIVIR.

PERDÓN

-Esto no puede ser real…repetía una y otra vez en su cabeza… esto no puede pasar no hay una razón lógica que lo pueda explicar.

-Su interlocutor nada podía contestar, pero si ella hubiese podido dar su vida para saber qué pensaba él, la hubiese entregado sin siquiera protestar.

-Perdóname por el daño que sin querer cometí, no era mi intención ser tan cruel y egoísta… sólo… sólo quería compartir un poco de mi desgracia causada por ti.

-Un grito de agonía salió de su garganta y su cara cada vez se encontraba más cansada. Sólo quedaban unos minutos o tal vez unas horas y ambos sabían que aquella pesadilla pronto terminaría.

-Las lágrimas eran inevitables de que cayeran, rodaron por sus mejillas y luego cubrieron por completo su visión. ¡Perdóname te lo ruego! Y…te Perdono a ti……

Horas más tarde todo había acabado, él por fin ya descansaba y ella tenía aún meses para sentirse atormentada. Con el pasar de los meses fue calmándose el dolor de aquella pérdida…pero en su mente sabía que por siempre tendría la duda de que si él hubiese podido hablar… tal vez hubiese dado un No por respuesta.

A veces nos damos cuenta demasiado tarde de nuestros errores y con ellos del gran daño que podemos hacer. Dicen que nunca es tarde para pedir perdón…pero siempre hay excepciones y es en esos casos cuando la duda te mata lentamente, sería genial volver hacia atrás y aclararla pero ¿qué sucedería si la respuesta que esperas con tanto anhelo no es la que quieres? De seguro sería peor…y es mejor creer que el tiempo todo lo cura o tal vez que volverás a ver a esa persona en otro lugar mejor.
Mientras aquello no ocurra…estará siempre la duda y junto con ella el dolor y el temor de no haberte dado cuenta del verdadero significado del amor.

NOCHE o DIA

En una noche puede ocurrir algo único y especial que puede hacer sentirnos al borde de explotar y al medio de un huracán. También puede ocurrir en un día con la luz bañándonos de céfalo a caudal sintiéndonos como diamantes brillantes en una inmensa profundidad. Depende del momento en que tú y quien te acompañe lo prefieran, sólo es cuestión de ingeniárselas y no dar tantas vueltas en la cabeza. Hay que dejarse llevar por las necesidades y algunas capacidades, entregar todo y recibir el doble para no andar más tarde con algunos reproches. Tus hormonas sin duda ayudan a esa extraña sensación pero tu mente también puede dar una increíble sorpresa y poner más emoción. Es un acto que sin pensarlo mucho es de a dos, y que si quieres compartirlo con más personas sólo es tu opción. No necesitas ropa especial porque después de todo no la vas a usar, para entregar lo que quieres son tus atributos los que a los demás van a animar.

Creo que debes estar pensando en lo mismo que yo…porque después de todo para el amor…no hay condición, y por lo tanto todo tiene una doble intención. Y si no entendiste lo que quise decir te explico en simples palabras: “El amor es un sentimiento único e irrepetible…no necesitamos ni ropa ni maquillaje sólo a nuestras cualidades, no hay un día o una noche que se pueda sentir o dar más amor son todos iguales, y para recibirlo o darlo pueden ser más de dos porque es el mundo quien mejora si más lo dan y más lo reciben.

DESEOS

La palabra deseo es sin duda una palabra poco utilizada, creo que es porque todos al escucharla se imaginan cosas o historias de pasiones. En cierto sentido se podría decir que todos los deseos tienen ese toque de lujuria y pasión. Debe ser que junta aquellos sueños que se relacionan más con nuestro ser interior, aquél regido por hormonas y sustancias que alteran el juicio común.

Si te pones a pensar es una palabra maravillosa, define en sí misma una de las características más importante del hombre. ¿Quién en su vida no ha sentido jamás deseos? ¿La respuesta? Fácil… ¡Nadie! Todo el mundo tiene deseos y sus impulsos giran en torno a ellos, ya sea siendo deseos buenos o malos, llenos de pasión, lujuria, amor o tal vez odio ¡quién sabe! Sólo sentimos esa necesidad fuerte y clara de hacerlos realidad contra todos nuestros temores del qué dirán. Sin embargo sí hay deseos horribles y condenables, de personas que no son dignas de ser llamados humanos y es en ellos en quienes no se deberían poder cumplir y mucho menos pensar. Creo que para sentir, tener o pensar deseos debemos ser humanos dignos de la palabra con un fin mayor en nuestras vidas que sólo sentir placer por ellos, debemos sentir que el realizarlos no sólo nos beneficiará a nosotros sino que en algún punto también a los demás. Obviamente hay deseos sólo para nosotros pero son esos los que deben ser controlados de que también sólo nos involucren a nosotros o a quienes estén participando en ellos por voluntad propia.

Los deseos son algo así como un arma de doble filo, porque una vez que son cumplidos nuestra mente o cuerpo siente un frenesí tan inmenso e intenso, una explosión de éxtasis y locura que luego se vuelve una paz enorme que nos acostumbramos y termina siendo como tomar una droga. Una vez cumplido queremos más y más sin importar lo que digan los demás sólo obedecemos a esa sensación de bienestar y satisfacción. Sentimos a momentos que estamos en las nubes soñando y siendo felices, pero cuidado porque los deseos no son sueños y por lo tanto no son ideales ni perfectos. Cuando soñamos todo es perfecto y majestuoso, pero cuando deseamos quedamos expuestos al ambiente y por consiguiente a sus peligros. Con los deseos permanecemos en la realidad y por lo tanto la caída es dolorosa y llena de piedras que se quedan incrustadas en la piel. En cambio los sueños son sueños y para soñar hay cerrar los ojos e imaginar, luego abrirlos y volver a la realidad. Es en esos detalles en los que nadie se fija y por lo que se confunden y salen mezclando estas palabras para hacerlas una sola; desesperación o frustración cualquiera suena perfecta para la mezcla. Cuando juntas tus sueños con tus deseos en algún punto te sobrepasan y dejan de ser tuyos para pasar a ser tú de ellos viviendo y haciendo lo imposible para satisfacerlos. Es entonces que te das cuenta que el placer se comienza a transformar en culpa y la sensación de bienestar en sofocación y desesperación dando paso a la frustración, para terminar en un patético círculo vicioso del cual quieres huir pero atento porque jamás puedes escapar.

Un deseo que se convierte en vicio y se mezcla con sueños sólo puede significar que algo anda muy mal en tu vida.

MAGIA

La vida es magia y el amor un truco…todo es inesperado y a la vez deseado.

La vida es magia porque es simplemente sorprendente, es en contexto algo maravilloso jamás imaginado y mucho menos igualado.

El amor un truco porque es parte de la vida y es el más hermoso y por supuesto más difícil truco también de magia realizado en todo el acto.

Todo en la vida o magia es INESPERADO.

Todo en el amor o truco es DESEADO.

Por lo tanto ambos están estrechamente relacionados he inseparablemente continuados. De la vida nace el amor y del amor nacen vidas. Uno sin el otro no es nada, si no hay magia no existen los trucos y sin ellos no hay de que asombrarse.
En la vida suceden cosas que no podemos ni siquiera imaginar y por lo tanto no podemos esperarlas, y en el amor deseamos todo con pasión y anhelos de sentirnos lo mejor.La Vida es Magia y el Amor un Truco…todo es Inesperado y a la vez Deseado.

Con la Mente en la Luna

Sí es cierto mis pies están muy bien firmes en la tierra pero
mi mente es traicionera y liberada, se obedece sólo a ella
y por lo tanto responde a sus deseos y necesidades, estando
en un constante y placentero viaje por la Luna.
No es que sea algo necesariamente malo pero para alguien
necesita de su mente todo el día para mantenerse alerta
resulta ser bastante molesto andar siempre depistada
y volando en otra atmosfera.
Como se muestra en un comercial, es difícil convivir con
el desenfoque...se generan algunos problemas y más aún
cuando bajas de la Luna y tu mente se une a los pies
firmes en la tierra resulta una experiencia aterradora.
Es como despertar después de una larga y horrible
pesadilla de la que no podías escapar, al abrir los ojos
todo sigue igual a como cuando lo dejaste pero tu mente,
tu corazón y en completo tu cuerpo está lleno de adrenalina
y apunto de estallar del nerviosismo y miedo.
Al final siempre se vuelve a la realidad pero por incríble que
parezca...nuestra mente se resiste a perder su ilusión así es
que volvemos y seguimos con nuestra vida, (como yo en este
momento que siento que estoy soñando y al mismo tiempo
haciendo un trabajo) y ella en un imperpetuable afán por no
perder mantiene en nuestro inconsciente aquél sueño que
tanto placer nos entrega.
Así es la mente un conjunto hermoso y magnífico de elementos,
sustancias y millares de cosas que nunca se detienen, que jamás
descansan y que nos permite aunque sea sólo por unos
instantes escapar de la realidad y satisfacer nuestros sueños y
deseos más profundos.