Arruinada por la Vida

Quiero desaparecer y olvidar todo lo que me ha sucedido, estoy tan cansada de sentirme una estúpida fracasada que ya no sé qué más hacer o decir. Todo me sale mal, mi vida en todos los ámbitos está hecha un caos enorme que no me deja respirar, dormir o simplemente sentirme bien. Miro a mi alrededor y veo que todos disfrutan de esta patética y absurda vida y yo sigo aquí parada lamentándome por mis desgracias y fracasos. No sé a dónde ir ni qué decir para aliviar mi pesar…estoy al borde de la locura y no quiero perder la razón más de nada me sirve si no me ayuda a realizarme como persona.

Tal vez sea una racha de mala suerte que dure unas semanas…pero si se alargara en el tiempo no creo tener ni las fuerzas ni el coraje para aguantar el fracaso. Me duele desilusionar a quienes quiero y que sé que dan todo por mí pero qué puedo hacer si me esfuerzo y trato de salir adelante y aún así no veo frutos de recompensa.

Me planteo mil una vez que quizás no soy lo suficiente inteligente como todos los que me rodean y que tengo que resignarme y esforzarme el doble….pero yo siento que entiendo lo que estudio y me lo aprendo….no tengo mala comprensión….quizás sólo sea estupidez. Me siento desmotivada, poco apoyada, poco valorada y totalmente frustrada. Si tan sólo fuese un área de mi vida la afectada tal vez reaccionaria más pasivamente pero es toda mi vida una maldita tormenta que me causa dolores infinitos y problemas de existencialismo.

Necesito gritar y llorar a mares gigantescos….pero por sobre todo mi mente quiere apagarse y rendirse a esta guerra de maltrato constante y eterna soledad. Me niego a escucharla por simple cobardía…por el deseo de ser una buena persona y por el amor a mi familia, pero me estoy viendo sobrepasada y poco acogida….no sé qué haré al final del día…..no sé si seguiré negándome por siempre o algún día me rendiré y lograré descansar.

Pido a Dios fuerzas y fe…pero no lo encuentro y sólo me disgusto por no saber si es realidad o una absurda fantasía para poder engañar a la mente y aliviar la agonía. En el camino me rindo y opto por luchar con las fuerzas que me quedan olvidándome de su posible existencia o sólo convenciéndome que me castiga por ser una mala persona en la vida.
No quiero dejar nada a la mitad…quiero hacer sentir a quienes amo…orgullos de mí….para decirle a todo el mundo que soy lo que soy por ellos….que son la única razón de mi ser en este asqueroso mundo….y que si no lo logró me perdonen…porque los amo más que a mi misma….y sólo quiero hacerlos feliz.

Es un mes fatal en lo que va de este año…y aún quedan más días, estoy pronta a cumplir años y no me importa en absoluto…no quiero saludos ni abrazos ni mucho menos regalos….quiero dormir todo el día y ganar energías para seguir en la batalla de mi lamentable y accidental vida.