Vida....ó....Muerte

Tengo ganas de llorar y es sólo porque muero de miedo, quiero salir corriendo y escapar de todo posible suceso. Me asusta pensar en el futuro y los retos que con él vienen, me emociona pensar en la vida y en lo cruel o bonita que puede ser.

Todo cuanto nos rodea nos entrega VIDA, sin embargo, junto a ella siempre está la muerte. Esa muerte que tanto he deseado para mi tranquilidad, esa muerte que cada vez que abro los ojos a la realidad la veo destrozar corazones, robar amores y hacer sentir culpas. Es aquella muerte la que te hace replantear tu vida entera, luchar con todas las fuerzas por vivir y seguir junto a quienes amas. Si tan sólo tuviésemos la opción de continuar la lucha y mantener la esperanza al lado nuestro, de poder acabar lo que alguna vez comenzamos o simplemente pedir la tranquilidad y obtenerla.

Siempre he dicho que no temo a la muerte, pero cada día que vivo, veo como todo el mundo huye de ella, escapa con el máximo de los temores y la aborrece por sobre todo. Aún creo que es algo natural y que debe suceder tarde o temprano, pero sí me planteo la posibilidad de que cuando deje de no tenerle miedo, que cuando sólo quiera vivir sea demasiado tarde para mí.
Veo tantas tristezas e injusticias que sólo me dan ganas de llorar, y así como un día de lluvia mis ojos se convierten en nubes, se desliza delicadamente el agua y cae sobre mis mejillas inundando todo cuanto toca a su paso.

Tengo todos los miedos del mundo, excepto el mayor de ellos…morir.

Simpleza

Todo el tiempo quejas de soledad, de estar rodeada de personas y aún así sentirse totalmente sola, sin embargo, eso no es posible no ocurre en la realidad, siempre están la familia, amigos y gente que te ilumina y te abre los ojos a la verdad. Un simple gesto es capaz de mostrar un amor más allá de los límites, una sola palabra puede sanar heridas que parecen imposibles y una caricia puede hacer sentir una inmensa felicidad.

Cuando estoy triste recurro a una coraza, me encierro en ella y no dejo entrar luz a mi espacio, todo cuanto veo a mí alrededor se cubre de negro y al final del día me acompaña sólo la soledad. Al día siguiente comienzo a sociabilizar nuevamente, a decir lo que me molesta o duele, digo cosas demasiado profundas y otras totalmente absurdas, pero siempre pienso que nadie me escucha que sólo estoy parada hablando con el aire, sin embargo, más tarde hay momentos en los que me doy cuenta que no es así. Por el contrario quienes me rodean hacen hasta lo imposible por hacerme y verme feliz, me entregan su amor con pequeños gestos que valen más que mil barras de oro, porque son sacrificios, sacrificios que me demuestran su infinito amor.
Soy una persona compleja con inmensas confusiones todo el tiempo, pero aún así me gusta ver lo básico, sencillo, simple o esencial de la vida. Mirar el actuar de la naturaleza y la belleza que existe en su simpleza.

Después de todo…la vida sí es bella a su manera, sólo hay buscar ese pequeño detalle escondido bajo una piedra, en la mirada de alguien, en el cielo o tal vez a uno mismo para darse cuenta que estamos aquí por un propósito, una meta que hay que buscarla y luchar por ella.
A veces me niego a creer en Dios, pero eso tan sólo me demuestra que lo único que quiero es encontrarlo, creer en él con verdadera fe y ser feliz no como el significado que le dan todos, sino que ser feliz…disfrutando de cada momento en éste mundo.

Rima corta

Te observo desde lejos y no lo puedo evitar
dejáme decir lo que siento y prometo no mirarte jamás,
sólo hago la promesa no porque me vayas a dejar de gustar
sino porque de la verguenza ni la cara podré levantar.

Es una rima corta sin principio ni final,
simplemente es un sentimiento
que muchas veces se queda adentro
se olvida y finalmente pasa al recuerdo.

1973

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz no llegará a ustedes. No importa. Lo seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno, que fue leal a la lealtad de los trabajadores.....Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos....Trabajadores de mi patria: tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo donde la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que mucho más temprano que tarde se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre para construir una sociedad mejor. ¡Viva Chile!
¡ Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!



Presidente Salvador Allende.

Lamentos desde el Cielo

Cuando tomé real conciencia de lo que mis oídos escuchaban sentí a mi corazón latir con fuerza y rapidez, de pronto un estruendo se dejo caer desde el cielo y billones de lamentos lo acompañaron, los árboles danzaban al compás del viento que se movía en un agitado vaivén. La naturaleza comenzaba a ceder frente a tal fuerza llena de furía y poder, todo se encontraba maravillosamente en calma a excepción de aquellos racimos de sollozos que cubrían la ciudad.

El sol por fin había decidido tomarse unas vacaciones y en su reemplazo sólo se podían ver grandes, poderosas, grises y tristes manchas espumosas que cubrían todo el cielo. La tristeza que de ellas emanaba era inmensa, parecía no tener fin ni piedad, las calles cedían a la voluntad de las alturas y se prestaban para dar camino al llanto.

En el ambiente se sentía la frialdad y humedad del día, el sentimiento que se encontraba flotante en el aire se esparcía a gran velocidad y contagiaba a todo el que transitaba por la oscuridad, aún así habían almas dispuestas a luchar contra la corriente y hacian sentir que todavía aquél sentimiento tenía cabida.

Tuve que enfrentar mi temor y abandonar mi rincón mágico para salvar mi mente oscura y la frustración que me provocaban los fuertes llantos del exterior. El salir a enfrentar mis miedos no era la mejor desición pero el hacerlo y resultar triunfante me dice que sí puedo ser lo que deseo y que mis fuerzas no estan cayendo.

Que mejor que compartir algo de comer bajo un paraguas con dos amigas geniales, caminar sobre grandes charcos y sortear a la suerte el paso veloz de los imbéciles automovilistas, no es algo que suceda todo el tiempo.

Bipolar

Es increíble el comportamiento de los seres humanos; un día parecemos agonizar lentamente hasta morir de la rabia, culpa o dolor y al día siguiente un pequeño detalle por más mínimo que sea, nos brinda un rayo de esperanza he ilusión.
Quizás sea una conducta demasiado bipolar, pero que se puede hacer con la mente si es tan poderosa que hace incluso dominarnos a nosotros mismos sin siquiera notarlo.

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura....
1) Soy demasiado bipolar....
2) No me importa....
3) Seré enfermera aunque tenga que dormir menos de lo poco que ya duermo......

Nada se consigue siendo negativa.........siempre hay que buscar ese pequeño rayito de sol dentro de nuestra alma......

Dios estás ahí? Me puedes escuchar?
.................................................................
..................................................................
......................................................................
.......................................................................

Por supuesto que No.....Sólo escucha a los fanáticos, mentirosos, cínicos o simplemente a quién se le da gana.................ups ahora por lo que pienso seré castigada.....qué clase de vida es ésta? yo no elegí estar en ella........

Me rindo....

Estoy harta de que siempre las cosas salgan mal, de que todo lo que quiero o deseo se vuelva imposible, de que un sueño se convierta en frustración y de que ésta consuma por completo hasta la última gota de esperanza. Quiero ser fuerte y tratar de entender para no rendirme, pero la vida es cruel....no deja levantarse de una caída para volver a arrojarte nuevamente.
Las soluciones ya no existen, ya es tarde para corregir los errores y más aún para enmendar el camino.

Siento que me encuentro dentro de una pequeña caja encerrada, rodeada sólo por la oscuridad que me atemoriza hasta el punto de congelarme. En un principio lucho por salir, por escapar...soy consciente totalmente del peligro que corro y quiero gritar desesperadamente para pedir ayuda. Con el pasar de los minutos comienzo a darme cuenta que estoy cansada, que no quiero seguir luchando y que prefiero resignarme y quedarme ahí adentro, en esa pequeña fuente de oscuridad que poco a poco me domina. No me importa nada....ni mi propia vida y simplemente me quedo quieta esperando un sueño profundo.

No es sólo una caída ni una batalla más.......es mi fortaleza vencida en una guerra que va más allá de la vida...............es una herida mortal que me hace agonizar lentamente.....y la única compañía que tengo es la Soledad.....

Cruel AMOR....

Un beso es una sensación única y especial...

una caricia delicada y al mismo tiempo llena de euforia y pasión, es una demostración de AMOR y entrega...que sólo se siente si es el momento ideal y lo más importante...con la persona correcta.

No soy una experta en besar ni pretendo serlo, ya que después de todo quiero pensar que para mí el amor no cuenta...que soy una de esas personas que pasan solas por la vida deseando haber encontrado al amor verdadero. Tal vez de tanto que lo busco lo haya encontrado y no me diera cuenta o quizás simplemente no hay nadie destinado para mí.

Por más que niego del amor debo reconocer que me afecta y que sueño con que toque a mi puerta, pero si no es así no me moriré....sólo seré otra fanática loca de vivir con gatos. Sueño con mi príncipe azul que me haga feliz, que me enseñe a ver que sí existe el amor y que me haga valorar y darle sentido a la vida......

Admito que quiero un cuento de hadas y que tiene de malo....después de todo soy sólo una chica de 21 años con la mente de una de 18....que cree en el fondo de su corazón que el amor aún puede existir y que hay un alma gemela esperando allá afuera......

El tiempo pasa y es cruel....pareciera que no quiere dejarme conocer el amor....o será que nadie me podrá amar...si yo tampoco lo hago?....no lo sé....el Amor me confunde y me entristece....creo que en resumen no está hecho para mí.....que lástima...me gusta dar amor.....

She and He

-(she)Con los ojos llenos de lágrimas te dije adios...un adios que no tiene retorno, que está cubierto de amargura y que sólo pretende olvidar lo vivido.

-(he)Al escuchar aquella palabra sentí a mi alma morir de dolor, era una muerte cruel y agónica que no podía soportar.

-(she)Ví en tus ojos una profunda tristeza, pero con la frente en alto y totalmente decidida...borré de mi memoria todos los momentos de amor junto a tí.

-(he)No había ni un ápice de duda en tu mirada por lo que me fue aún más difícil resignarme, no podía entender porque una historia tan bella como la nuestra debía terminar así.

-(she)Me fue casi imposible buscar tus brazos como refugio a mi dolor, quería decirte lo que estaba sucediendo pero obligarte a estar junto a mí con el poco tiempo que me quedaba no era justo para tu vida. Prefería que te fueras odiandome a que te quedaras llorandome, serías por siempre el único amor de mi vida...el hombre perfecto....el de mis sueños.

-(he)No quería aceptar lo que me decías, era ilógico todo cuanto salía de tu boca...que ya no me amabas?...que tenías a otro?...sabía que no era cierto, sin embargo, la duda me atormentaba y poco a poco ganaba lugar el odio.

-(she)Me acerqué despacio y con cautela...me incliné suavemente y besé tus labios cálidos y llenos de confusión, sentí el sabor amargo del odio y comprendí que ya era la hora de alejarme.

-(he)Tu beso me decía todo lo contrario a lo que salía por tus labios, pero tampoco era dulzura como antes, sino más bien temor y desesperación....



Los meses que siguieron fueron un infierno....no podía hacer nada más que pensar en tí, en que era un cobarde por no ir a buscarte y aceptar tan fácil tu desición, con el pasar del tiempo ahogaba mi dolor con el estudio, trabajo y vida diaria...hasta que un día me enteré de la verdad...

Cuando entre en esa pequeña habitación de hospital y te ví en aquella cama....mi corazón volvió a latir....a sentirse vivo, a entender la razón de mi ser en el mundo. Tu mirada contenía la misma ternura de siempre, pero ahora estaba acompañada del dolor, tristeza y desesperanza, al verme esbozaste una sonrisa que valía más que mil palabras...
Sostuve tu mano firmemente, te miré y dije Te Amo antes, ahora y siempre.....

Un tiempo más tarde todo era distinto....ya no habían dos almas gemelas, sólo quedaba una solitaria vagando desconsolada por el mundo....esperando la hora para volverse a reencontrar.

Cielo...me hace meditar y salir de la realidad.

He mirado el cielo millones de veces y aún no me canso...será tal vez porque siempre cambia o simplemente es impactantemente asombroso. De día parece un manto celeste con grandes y esponjosas manchas blancas que si te logras concentrar unos instantes, puedes incluso encontrar distintas figuras.
De noche en cambio, se cubre de un azul profundo y vibrante lleno de miles de pequeños puntos brillantes y algunos hasta fugaces.

Siempre es distinto un día a otro....y una noche a otra, pero lo que siempre impresiona es que si lo miras detenidamente te absorbe y abstrae de toda realidad.
Por eso aprovecho todas mis salidas para mirar hacia el cielo, escuchar música, pensar, recordar, soñar e imaginar para escaparme por tan sólo unos instantes de la prisionera realidad.

Pensar, soñar, creer, crear....confiar, avanzar y vuelvo a empezar.

Qué hacer...si no logro seguir adelante...lo intento...pero entre crear y confiar no me convenzo, entonces avanzo con temor y me arrepiento...para regresar de nuevo al comienzo.


Aaaaaaaaaaahh! que torpe soy......si la clave está en tan sólo confiar....

La Luna

No me dí cuenta sino hasta doblar en la esquina que se encontraba frente a mi camino y me alumbraba con su resplandor, perpleja miraba la Luna y su exquisita ternura, pero destacadamente su cara con expresión de amargura y profunda tristeza. Estaba tan emocionada que sentía cómo mi corazón latía feroz y rítmicamente...parecía que todo me daba vueltas en la cabeza y me era casi imposible pensar con claridad.

La Luna tenía aquél efecto en mi ser, era algo que se hallaba por completo fuera de mi control y yo....yo sólo podía acatar la orden y seguir en su totalidad a mi mente y corazón. No era un pensamiento racional ni mucho menos instuitivo, era una conexión...una energía sobrenatural que me movía con tal fuerza que era incapaz de oponerme a ella.

La Luna...grande, mágica y bella...me absorbe...me tranquiliza...me da fuerzas...

Heridas....

Tengo heridas profudas y aterradoras
que no me dejan ni un minuto a solas,
creo poder esconderlas y seguir adelante
más se entierran en el interior y se vuelven constantes.

Trato de olvidarlas y buscarles una buena explicación
sin embargo no hay nada que me explique tanto dolor.

Quiero borrarlas y sacarlas de mi mente
para aliviar la carga y sentirme independiente,
cierro un rato los ojos para poder pensar
y recuerdo momentos que quisiera poder olvidar.

Me duele tanto el alma que no sé cómo explicar
que ya no quiero ésta vida que me hace mal.

Quisiera encontrar una definitiva solución
para lograr ser una persona mejor,
pero no hay ninguna respuesta coherente
que me dé fuerzas para luchar contra la corriente.

Cansada de todo cuanto me acontece...
siento que quiero morir cuando aún estoy viva....
y quiero vivir cuando me doy cuenta que ya estoy muerta.

Reniego

Estoy cansada y agotada, no quiero seguir sufriendo ni sintiendome tan mal, todo me resulta pesimo y se me sale de control. No puedo ni quiero aguantar tanta presión, qué más puedo hacer si yo no soy buena en nada, aunque me esfuerce o trate de salir adelante siempre hay algo que sucede que me recuerda que jamás seré feliz...ni con toda la fe del mundo ni con la fuerza de algún mal. Mi destino es ser un alma triste y solitaria en busca de esperanza que nunca llegará, que por más que lo intente no lograré nada de lo que quiero.

Dejando de lado todos mis estúpidos reclamos sólo me pregunto por qué estoy en este maldito mundo si yo no lo pedí. Reniego de todo lo que se hace llamar divino...o en el mágico nombre de Dios...porque aunque existiece, no se trata más que de un ser asqueroso y cruel que no se puede hacer pasar por el bien siendo que ni siquiera conoce la palabra. En éste mundo sólo hay miedo, tristeza, soledad y maldad, el amor que hay no es suficiente para sanar las heridas profundas, ni siquiera las calma por momentos.

Así es que Reniego mil, dos mil, tres mil y las veces que sean necesarias de Dios... porque con sus jueguitos que asigna para superarse en la vida me ha convertido en una persona que se odia asi misma y al mundo.....una persona llena de miedos y vulnerable al dolor.

Ya no me queda nada en qué creer...estoy sola en el mundo....