Sin rumbo

Dicen que la mejor ayuda para la tristeza es el reír, pero cuando te sientes mal no es una de las opciones primordiales que te planteas. Suelo reprimir mis sentimientos frente a la mayoría de las personas, no me agrada la idea de que al contar lo que me sucede juzguen mi actuar, pensar o sentir.

A lo largo de la vida he aprendido a sanar sola y sin la ayuda de nadie, pero creo que se ha tratado de una simple farsa creada por mi mente, pues la cicatrización no ha sido completa y han quedado complicaciones. El escribir es la única manera o forma que tengo de expresar lo que siento, aunque tan sólo se trate de una parte ínfima que ayuda un poco a calmar mi nostalgia y vacío.

Es complicado abrir mi ser a los demás y esperar tranquila un gesto de comprensión o apoyo, no espero ni quiero eso…simplemente pido que me escuchen y entiendan el por qué de mi actuar y sentir.

Por primera vez en mucho tiempo he sentido que no sé lo que estoy haciendo de mi vida, no tengo una respuesta clara y concisa que demuestre en totalidad lo que estoy sintiendo, pero a momentos creo encontrarme o vivir en una galaxia completamente extraña a la del resto de personas. Todo se encuentra fuera de mi alcance...siempre un paso más allá de mi esfuerzo y comprensión.

No tengo razones o motivos para sentirme bien ni feliz, todo cuanto veo se transforma en problemas, llantos y frustraciones, pero aún así me mantengo firme y luchando; tratando de hacer las cosas y de cumplir metas pero no todo el esfuerzo que podría.

Me he negado durante días el fuerte deseo de llorar, gritar y borrar todo de mi mente, pero estoy alcanzando un punto en el que todo aquello se convierte en veneno en mi interior. A momentos creo estar perdida completamente del mundo, sin rumbo fijo y sin determinación.

Vivo la vida de una persona intimidada constantemente por el entorno, frustrada y desilusionada. Cada día que avanza me transformo en alguien que no quiero ser, me oculto tras una máscara feliz y sufro en silencio esperando no un milagro…sólo justicia.

Pasos

Es difícil dar un paso luego de levantarse tras una caída fuerte y estrepitosa; cuando se sufren caídas tan hirientes y difíciles de sanar cuesta tener confianza en sí mismo para dar un nuevo paso hacia un futuro incierto.

Siento que la confianza disminuye con cada error cometido y que sólo me queda el hundimiento profundo y aterrador de todo el ser. La frustración desborda la cordura y nubla con un sello de profundo dolor que hace difícil el respirar, el ver y el querer salir del pantano.

Comienzo a perder la razón y a convertirme en un ser completamente irracional, quiero llorar y gritar con una fuerza extraordinaria, pero en cambio, contengo el aliento y de pronto una y otra vez respiro rápidamente. La condición emocional no mejora y sólo consigo una excesiva ventilación que comienza a afectarme produciéndome mareos y náuseas. Luego de unos minutos el malestar se apodera de mi organismo y logro olvidar aquél desgarrador sufrimiento que hace odiarme.

Pero todos sabemos que es una sensación pasajera…la herida sigue y seguirá por mucho tiempo.

Hoy he derramado tan sólo una lágrima por el dolor, pero sé que en mi interior hay todo un océano para volcar al exterior……

Quiero creer, confiar, aceptar y amar a la gente y a mí misma pero no lo consigo, no veo una salida o escape triunfante.

Me repito una y otra vez “tú puedes, avanza con confianza, cree en ti, mira el camino y simplemente AVANZA”, sin embargo, no consigo avanzar cada vez estoy más hundida en la tristeza y desesperación.

Es la rabia quizás

La cólera mutila el alma y la envenena lentamente hasta ahogar el cuerpo y la mente. Todo daño produce sufrimientos invaluables que dejan heridas para toda la vida, pero además dan paso al rencor; cuando te hieren no se olvidan jamás ni las palabras ni los hechos. El rencor consume desde el interior y se transforma en rabia pura; piensas y deseas cosas malas que jamás harías, pero te preguntas por qué siempre debes sufrir y tolerar aquel dolor.

Estoy harta de la resignación y conformismo pero no tengo las fuerzas para luchar contra mis sentimientos. Es fácil dejarse llevar por la corriente del pensamiento y ser fría, dejar de pensar en lo que es justo y lo que no lo es. Todos somos ególatras y arribistas, no es un pecado mortal que nos condene al infierno, pero cuando lo llevamos al extremo se convierte en maldad y a veces sin querer dañamos.

¿Cuál es mi palabra favorita? Fácil…INJUSTICIA.

¿Cuál es mi frase favorita? Me carga la gente vulgar.

¿Qué es lo que más deseo? Tranquilizar mi alma.

Mal

En la vida siempre se vive rodeados de gente por doquier; gente que viene, que va, que se queda, que se pierde, desvía o desaparece, y son tantas las personas que conoces que se hace casi imposible recordar a todos. Dentro de todas las personas que se conocen siempre hay algunas que te marcan y se quedan en el corazón, y otras a las que hubieses preferido jamás conocer.

A lo largo de mi vida he conocido un sinfín de personas que casi recuerdo en su totalidad con excepción de algunos detalles, sin embargo, no son demasiadas las que se han quedado en mi corazón y que hoy en día ya no están conmigo. Lo anterior no se debe a que se hayan ido, muerto o desaparecido ni nada por el estilo sino más bien ha sido porque yo me he alejado y hecho olvidar.

No soy de grandes cualidades y virtudes, soy más bien débil y estúpida, me es difícil demostrar todo lo que pienso o siento y no es porque me cueste o no quiera sino porque nadie se interesa en saberlo. Pocas personas siento que me han querido de manera real, tal vez se deba a que simplemente no soy importante y no tengo gran valor.

Me cuesta comunicar mis ideas, creencias y conocimientos, por esta razón siempre piensan o se hacen la idea de que soy idiota e introvertida. Estoy harta del juicio de tantos extraños engreídos que no hacen más que criticar y humillar, me cargo fácilmente con las malas vibras y adopto actitud de indiferencia ante las personas. Me encanta quejarme y decir si me duele algo, pero todos creen que sólo exagero mis males y dolores y se burlan con risitas fingidas de buena onda.

Un día cambiare y nadie será capaz de reconocerme…entonces se darán cuenta de que la estúpida y débil Susana era más que eso, pero será tan tarde que no mirare atrás y de la misma forma olvidare todo aquello que me quiso causar daño.

Día triste

Cómo odio ser tan extremadamente estúpida en la vida, es inevitable no darme cuenta tarde de las cosas idiotas que hago y que me hacen quedar como una completa tonta. Es simplemente tan fácil hallar la desilusión y desencanto en mí que tengo miedo de perder la poca confianza que me queda. La vida se encarga constantemente de demostrarme que soy un completo bicho raro y que no lograre nunca encajar en el mundo. Me esfuerzo día tras día para cumplir mis metas y sueños, y mantengo firmemente la constancia de no perder la batalla, sin embargo, cada vez que estoy cerca de encontrar una luz cae una tormenta que cubre y se lleva todo a su paso, dejándome tan sólo un débil hilo de esperanza.

He querido millones de veces parar y dejar todo atrás para comenzar de nuevo, pero es imposible sanar las heridas y buscar alternativas. No consigo salir del fondo del pantano sin lodo en mis pulmones, no consigo salir sin barro cubriendo mis ojos…simplemente no puedo.

No tengo grandes fortalezas, no soy especial ni maravillosa, me encuentro bastante más abajo del promedio de la población y soy fácilmente pisoteada por el resto, sin embargo, no olvido jamás mis sueños y sigo luchando desde abajo…desde lo más bajo de la cadena de vivencia.

Descansa

Siempre he creído que la muerte llega cuando menos se espera, y es por esa razón que creo que es totalmente válido dejar por escrito lo que se piensa o siente para así evitar asuntos pendientes que puedan atormentar el alma.

Es poco común que las personas piensen en la muerte sobre todo a edades tan tempranas de la vida. Cuando se es adulto mayor es bastante frecuente, pero no cuando se tienen muchos años por delante. En mi caso particular, me es inevitable no pensar en la muerte como una solución o escape a mis tormentos, tal vez siga sufriendo de igual modo mi alma, pero me gusta creer que la muerte es para descansar y olvidar todo lo vivido.

A veces me encuentro tan cansada de la vida que lo único que pido es una vía de escape y consuelo de “quienes me aman”, pero cuando extiendo la mano para recibir todo ese apoyo lo único que me entrega compañía es la soledad y en su forma más cruel se deleita enfrentándome a su poder y demostrándome que no soy nada más que una miserable en busca de un amor que nunca nadie me dará. Me es difícil aceptar sólo a la soledad como mi acompañante, pero el tiempo es capaz de convencer que hasta las cosas más malas te ayudan, así es que no suele tomar muchos años resignarse y aceptar la condena.

Por otra parte en la mente siempre se encuentra como un pensamiento de salida fácil la muerte, y no es que pienses sólo en asesinarte sino más bien con desear que un día te vayas a dormir en paz y no despiertes jamás. Que sea rápido, sin dolor y sin ser suicidio. Descansar simplemente descansar.

Años

Los males que no tienen fuerza

para acabar la vida, no han de tenerla

para acabar la paciencia.

M. DE CERVANTES

A lo largo de la vida suceden numerosas situaciones que acarrean malestares con grandes sufrimientos y angustias. Todos los seres vivos sufren algún tipo de mal durante su existencia, es algo innegable que acompaña desde el momento de nacer nuestros caminos. Cada paso a dar se ve enfrentado a obstáculos que dependiendo de su fuerza quedan para siempre en la memoria. Se supone que los humanos aprendemos de los errores, pero es común ver en las personas que esta regla no se aplica; siempre caemos en las mismas situaciones de las que en un tiempo atrás habíamos prometido nunca más caer. También sabemos que el errar es humano y, por lo tanto, serenamos nuestras almas con frases de dudosa reputación y gran valor popular.

No es fácil enfrentarse a situaciones extremas en las que nuestros sentimientos se ven comprometidos, pero los seres vivos nos caracterizamos por una gran fuerza interna y constancia para salir adelante. Nuestro organismo es un gran ejemplo de los niveles de supervivencia a los que podemos llegar; internamente contamos con un sin número de mecanismos capaces de resistir a condiciones deplorables en las cuales se adoptan diferentes criterios para proteger aquellos sistemas más vitales para sobrevivir.

Es así como vivimos años y años luchando con los obstáculos que se presentan, adaptándonos al medio ambiente y a las condiciones planetarias y del universo que cambian constantemente.

Sin embargo, en ciertos escenarios el daño sentido llega a valores incalculables para la resistencia emocional de las personas y, es en esas situaciones cuando la esperanza se pierde y se da paso a la amargura y desamparo. Todas las sensaciones se vuelven tan extremas que no hay nada ni nadie que pueda ofrecer una solución y la desesperación gana ante la vida.

La paciencia es ser constante, es tener la capacidad de ver más allá de lo que nos rodea y poder tolerar y encontrar soluciones que si bien no compensan puedan tranquilizar. No es fácil ni agradable, pero son tantos los años que se viven, y tantas las ocasiones para sufrir que es mejor buscar soluciones y mantener la esperanza.

Desigualdad, Esperanza y Oportunidad

Con cada nuevo despertar comienzo pensando en que será un día lindo y digno de recordar, sin embargo, me es inevitable no ver las señales de desigualdad, maldad, injusticia y falsas realidades unidas por quienes dominan la economía de las naciones y con el sólo objetivo de poseer aún más de todas las riquezas que ya tienen, con ansias por más poder y con mayor sentimiento de grandeza sobre la población de escasos recursos.

Todos quienes dicen ser líderes sindicales dispuestos a luchar por la dignidad y derechos de los trabajadores son sólo falsos profetas que a partir de gente honesta y trabajadora se benefician de ellos y venden a quienes más poder tienen.

Los gobernantes de todas las naciones del mundo se inician con campañas inspiradas en honor, lealtad, igualdad y lucha por la gente de menos recursos, pero al llegar al poder olvidan todos los valores y el significado de humanidad, y se disponen a atiborrar sus bolsillos a través de la inocencia de los electores que con cada nueva elección ponen sus ilusiones para un futuro mejor, intentando confiar en los políticos (gente sucia, sin valores y colmados de ganancias por los pobres).

En cada continente existen millones de personas que luchan cada día por tener alimentos para sus familias, por obtener el respeto que nos merecemos por el sólo hecho de ser humanos, por querer avanzar y ser mejores, y en un extremo aún más importante; luchar por vivir……

La naturaleza pide por su salvación; da gritos de agonía por el daño que ha recibido y sigue aún recibiendo sin compasión…todo cuanto nos rodea es debido a la grandeza de nuestra madre naturaleza y nosotros como acostumbramos desde hace siglos, ignoramos sus regalos y nos cegamos con superficialidades que la hieren y que en un futuro próximo devastará a la humanidad.

Las personas hoy en día sólo quieren bienes materiales; estamos rodeados de aparatos tecnológicos y aún quieren más ¿No es ya suficiente con lo que tenemos?

NO basta con criticar…debemos actuar…abrir los ojos a la cruda realidad y admitir los errores del pasado, no podemos seguir confiando en que se encontrara la vida eterna y olvidaremos todo el daño cometido. Cuando se dice que “la unión hace la fuerza” no es sólo una frase quiché…sino más bien la esperanza de algún día lograr la unión de las naciones y no sólo soñar con un futuro mejor…sino vivirlo.

Tanto sentir

Por qué es siempre tan difícil analizar la vida, obtener lo que anhelas y encontrar un lugar en el mundo. Es agotador estar constantemente pensando y cuestionando todo lo que hacemos o dejamos de hacer. Cada paso que damos se ve entorpecido por el miedo, la ansiedad, la inseguridad, la frustración y los deseos de ser el mejor.

Estamos en una constante lucha interna tratando de sentirnos y vernos geniales cuando lo que realmente importa en este mundo es el respeto que demostramos hacia la vida. Todo cuanto nos rodea nos entrega el mensaje de egocentrismo y ansías de poder.

La inigualable publicidad se ha encargado durante años de lavar los cerebros de las personas y poner en ellos lo que beneficia sólo a la parte económica alta de las sociedades mundiales. Las grandes multitudes se resignan fácilmente y ceden sus mentes al pensar, a la conciencia y al razonamiento; actúan como animales llevados por un mar de ansías de obtener lo que ven y les imponen y no de lo que realmente se necesita. Es así como hoy en día la juventud es débil y absurda, se creen y ven geniales y no se percatan que en verdad son sólo unos payasos manipulados por la globalización.

La gente mayor tampoco es consciente de la realidad, el cambio vivido por las sociedades debido al enorme avance tecnológico y al gran retroceso económico ha repercutido en lo profundo de los valores y la moral. El respeto exigido no se concuerda con el actuar del paso de los años; hoy todos exigen respeto de los dientes hacia afuera y al momento de desenvolverse olvidan cualquier gesto de consciencia para dar paso a la ineptitud y prepotencia.

El mundo completo está inmerso en una infame niebla espesa y contundente de avaricia y mezquindad. Es difícil avanzar por un camino a ciegas que se encuentra rodeado de viles distracciones; es fácil caer en el fanatismo de grupos con nobles causas que se ciegan y pierden el auténtico camino hacia la verdad.

Para un mundo…mil religiones; todas con distintas propuestas, acciones, enseñanzas, alabanzas y prohibiciones, pero tan ciegas que no se dan cuenta que todas tienen un sólo objetivo: “amar a Dios”. Por qué entonces creer en sus palabras y en sus falsas sabidurías…si al final del día…lo que importa son nuestras acciones e idealismos.

Viaje en Tren

Fue un viaje lento...rodeado de nostalgia y agonía por las historias vividas que dejaron tanto daño a su paso. Los kilómetros se hicieron eternos en los asientos enmohecidos de un tren longevo y moribundo, cubierto por la desolación y añoranza de siglos pasados en los que la aristocracia reía y disfruta de la comodidad y modernismo de su mecánica funcional. Hoy varios años después de aquellas historias forasteras, pocas personas lo utilizaban para viajar, pero aún así se podía sentir al subir que contenía parte de los cimientos de la historia.

Yo por mi parte no tenía un destino al cual llegar o que me estuviese esperando, sólo había decidido comenzar a respirar desde el principio y surgir del pozo de lodo en el que me hallaba. Era un día cálido pero no en exceso, desde mi asiento podía ver como se desplazaban las nubes y daban paso a la calidez del sol, su brillo era tenue pero acogedor, el paisaje era un tanto árido, no se observaban grandes extensiones verdes pero los árboles que aparecían se veían maravillosamente iluminados y aún eran capaces de prestar sombra bajo sus frondosas copas. A momentos me parecía estar flotando en una nube y lograr ver el verdadero don de la naturaleza. Todo cuanto había vivido podría haber desaparecido en un instante si no fuera por aquel dolor que me acompañaba en lo más profundo del alma. A pesar de escuchar música clásica podía oír el ruido del tren, fuerte y avasallante que parecía amenazar a quien se interpusiera en su camino.

La soledad era algo que odiaba, temía a su crueldad y ambición hiriente, sin embargo, ahí estaba…acompañando mi viaje sin retorno a un destino desconocido y poco alentador. Por un instante cerré los ojos y sentí el suave viento que entraba por las ventanas, fue entonces que note una tibia y delicada lágrima que se deslizaba por mi mejilla que poco a poco fue alcanzada por la del otro lado. Quise abrir los ojos y secar el llanto, pero no tenía fuerzas suficientes para maniobrar y me resigne como siempre lo he hecho a sentir…una vez más.

No tengo real conciencia de cuantas horas estuve así…podría parecer toda una vida de sufrimiento o tal vez unos instantes de franqueza. Quizás sea mejor olvidar e intentar calmar la angustia con la esperanza…una esperanza que pende de un frágil y débil hilo de vida. Una vida que aún no nace y que ya sabe de sufrir, de llorar y de querer morir.

Tal vez el destino se encargue de organizar todo y pueda mostrarme el camino a seguir…espero que todo el daño cometido y el sufrimiento ganado me sirva para comenzar de cero y así entregar lo mejor que tengo de mí…por el momento sigo pensando y sintiendo.

2006

Quiero volver a vivir tantos momentos pasados y cambiarlos, comenzar a construir una persona distinta a la que aparento ser y disfrutar de todo lo que me provoca tanto miedo. No es fácil lograr hacer importantes cambios en la vida, todo sería mejor si pudiésemos simplemente cerrar los ojos y recordar un momento del pasado para modificarlo a nuestro antojo.

De mis 22 años hay uno en especial que reviviría con total agrado; creo fielmente que fue la mejor época de mi corta vida, me sentía feliz, libre, en compañía y dispuesta a ir a donde el viento me llevara. El año 2006 fue una época digna de llamarla felicidad, tengo recuerdos que me acompañaran hasta el último día en que viva, momentos y personas que por siempre estarán en mi corazón.

No es que piense que la vida que hoy tengo sea mala o no me guste, es sólo que aquel año dentro de todos es mi favorito en pleno sentido, es por eso que me encantaría volver a vivirlo, pero también me gustaría poder cambiar ciertas situaciones para mejorar lo que hoy tengo.

Quisiera vivir otra vida…aquella que un día tuve en el 2006.

Cambio ¿Por qué es tan Difícil?

Suelen decir que los cambios son buenos y necesarios durante algún momento de la vida, y después de todo es cierto, es importante a veces cambiar algo que ya no está funcionando o resultando de la manera en que se quiere o debería.

Lo malo es que todos saben que el cambiar es lo más difícil del mundo, es decir, para nadie es cosa de hablar o pensar en cambiar y ya está listo. De hecho resulta frustrante el querer cambiar y no poder hacerlo, es complicado intervenir en la vida de un día para otro y comenzar de cero a vivir algo completamente nuevo y desconocido.

Somos animales de costumbres y valores, por lo que cuesta demasiado el cambiar o transformar los pensamientos y formas de ver la vida.

En lo personal lo que más deseo es poder cambiar, pero es tan difícil que bajo los brazos y me rindo completamente.

Repetitivamente sólo pienso en lo cansada de todo que estoy…en las pocas energías que tengo y en lo frustrada que me siento. Necesito un cambio con urgencia…

:(

Hay días en los que pequeños detalles te derrotan o agotan, el estrés y la frustración ya son comunes en mi vida y cada día que pasa sigo sumándole nuevos desafíos y conflictos. Cuando pienso en que necesito ayuda es totalmente cierto, pero de alguien que no me conozca y cuestione lo que digo. No quiero a la familia porque no entenderían mis sentimientos, no quiero a las amistades para que se burlen e ignoren lo que siento.

Es agotador tener que estar mostrando siempre una cara simpática a gente que no te valora y a la que no representas más que una conocida loca o tonta. Me siento sobrepasada por el mundo, las personas y las estúpidas situaciones que hay que vivir a diario. Estoy fascinada con la idea de mandar todo muy lejos de mi mente y encerrarme en la oscuridad en la que vive mi corazón. Siento que últimamente no soy feliz en ningún aspecto, siempre estoy molesta y desanimada. Los esfuerzos que hago por verme alegre ya no resultan en mi interior y sólo demuestro una falsa sonrisa cubierta de ternura, sin embargo, es sólo la apariencia de una triste realidad que debo vivir hasta….hasta que descubra algo que sane mis heridas.

Me siento como un fantasma para el mundo…debe ser por eso que nadie me ve.

Caídas

Cuando en la vida no resultan las cosas que anhelas tiendes a desanimarte y pensar que para la próxima sí saldrán bien, pero cuando llevas años pensando y viviendo lo mismo se convierte en un círculo vicioso y frustrante. Lo peor sucede cuando se juntan todos esos problemas y hacen una especie de encerrona, hacen que el límite de tolerancia a la adversidad baje a cero y las fuerzas disminuyan lentamente.

Suele ocurrir este tipo de situaciones cuando menos lo esperas y cuando más débil te encuentras, no sé la razón de por qué tanto daño, sólo sé que el cansancio es cada vez más fuerte y las energías se agotan…sin fecha de recarga.

Un golpe (problema) fuerte te bota al suelo con la fuerza de un huracán, y el levantarse al instante es peligroso e imposible. Quizás con el paso del tiempo puedes recuperar algo de lo que tenías anteriormente, pero nunca serás ni tendrás lo mismo. Además como siempre digo “Los problemas no se toman vacaciones, no dan plazos ni se atenúan” simplemente atacan de forma desgarradora e insensata.

Es por eso que cuando recibes un golpe jamás debes levantarte de inmediato, porque es más que seguro que muy pronto vendrá el siguiente golpe y con mucha más fuerza que el anterior. Es preferible quedarse quieto en el suelo esperando o tratando de ver el siguiente problema así por lo menos el sentirlo no será tan doloroso.

Y aunque soy una convencida de no levantarse al instante suelo caer una y otra vez, por esta razón estoy tan agotada y frustrada, cada caída duele más que la anterior y la cicatrización de mi alma es lenta y torpe.

Hoy ha sido uno de aquellos días en los que caer es común, y en el que los golpes han dejado nuevas heridas por sanar, sin embargo, la energía se encuentra en cero y por el momento no hay posibilidad a una recuperación.

"Ana" y "Mia"

El querer ser perfectamente delgada no se convierte en un objetivo ni una meta, es realmente un completo sueño o milagro. Sé ver el límite entre un trastorno alimenticio y el encontrar el peso correcto, pero en mi interior me inquieta y aterra darme cuenta que el deseo de la delgadez por sobre la salud es separado por una mínima línea en algunas personas.

Es impresionante entrar en la web y leer testimonios o maneras de conseguir el sueño de bajar de peso, además de ver imágenes de personas con anorexia y bulimia. Es fácil condenar y criticar, pero cuando tienes el bajar de peso como el gran logro de tu vida…se hace casi imposible resistir el no vigilar lo que comes.

Por qué no simplemente comer sano, hacer ejercicio y vivir tranquila…Quizás porque es bastante difícil cumplir con todo aquello en el mundo en el que hoy vivimos. La sociedad se niega a ver la verdad sobre sucesos que son parte de la vida diaria, constantemente se entrega información sobre dietas, comidas bajas en calorías, ejercicios extremos, maneras para no comer o cómo vomitar luego de ingerir alimentos. Es impresionante todo lo que se puede ver a diario y sin censura, es fácil caer en las mentiras de un mundo materialista y poco transparente. Todo cuanto se observa en el mundo debe ser filtrado de la manera más efectiva posible porque para quienes sienten miedo, inseguridad, soledad, baja autoestima y poca madurez es rápido y sorprendente cómo caen en este tipo de situaciones.

Yo no quiero criticar porque aunque no soy anoréxica ni bulímica…sí lucho con mi peso constantemente y en parte entiendo que es difícil creer las cosas positivas que se dicen, pero sé también que hay un límite que no se debe traspasar porque después de él…perdemos el verdadero sentido de nuestra humanidad.

Espero nunca ser una seguidora de “ana” y “mia” pero también espero poder algún día contribuir en ayudar a quienes así lo quieran.

¿Puedo?

Me gustaría tener el valor para reconocer todos mis errores y así poder dejar la culpa y el miedo atrás. Sé que la vida no es perfecta y que la felicidad suele ser efímera. Sé que debo dejarme de culpar por las cosas sucedidas fuera de mi alcance y también dejar de culpar a los demás sobre todas las veces que me siento atacada o pisoteada.

Sinceramente quiero superarme y salir adelante con mi vida, pero debo ser aún más franca y aceptar que sola no puedo…Es por esta razón que he pedido ayuda y ahora sólo debo esperar un tiempo para comenzar…

No quiero seguir pensando negativo y viendo todo oscuro…sólo quiero tranquilidad…
Suelo crear en mi mente imágenes y futuros desbordados de amor y alegría, situaciones que nunca existirán y que sólo se quedaran como una dulce fantasía de mi cerebro. Tal vez si logro cambiar aunque sea un poco…pueda acercarme como comparación a alguno de ellos, pero sin duda los recuerdos que tengo no los podre jamás borrar ni cambiar.

Creo tener algo guardado bajo siete llaves que no consigo descifrar…algo que hoy se ha convertido en la clave para comenzar a solucionar mis problemas.

Buenas Noches

Fue un día horrible…sentí que era el momento en el cual mis problemas no tenían solución alguna y sólo existía una puerta de escape o salida rápida. Nunca he sido una persona de gran valor o coraje así es que, lo que pienso hacer es algo que verdaderamente me asusta más de lo que creo. No me he destacado por grandes logros ni por cosas realmente importantes, soy bastante inferior al promedio de la población mundial y está bien…creo que puedo…simplemente puedo aceptarlo en este momento.

Sé que hay gente que me quiere…tal vez es sólo que no logran demostrármelo y me dejan estar sola bastante tiempo…es por esta razón que me es más fácil llevar a cabo mi plan.
Son las 21:00 hrs de un día lluvioso y cubierto por el desgarrador frío, lo que hace perfecto mi gran…

Creo tener miedo a desaparecer y no dejar por escrito o dicho todo lo que pienso y siento, me da miedo que no entiendan el por qué…

He dicho buenas noches como es de costumbre y me he acostado bajo un dulce sueño de temor y esperanza, pienso que así será todo mejor. Ya mañana será un nuevo día en el que mis problemas han acabado y en el que sólo quedara mi cuerpo helado y desolado…además de un recuerdo sin tanto valor.


Creo que el mayor temor es a morir y dejar situaciones pendientes…… ¿Comprender?

Cansancio

Odio sentirme tan extremadamente vulnerable me hace pensar que todos me quieren atacar y hacer daño, me siento cansada del mundo; de lo que sucede en él y de lo que puede suceder. No tengo motivación alguna ya hace bastante tiempo y no pretendo darme ánimos para salir a flote. Hace mucho que no me sentía tan hundida en el lodo y sin poder escapar, no significa tampoco que quiera…sólo me acomodo en una posición soportable y sigo avanzando hacia el fondo.

El cansancio es cada vez más fuerte y agotador, podría pasar perfectamente días acostada sin hacer y decir algo, pero no sin pensar…eso es algo que aunque lo desee con todas mis fuerzas no logro evitar. Pienso en millones de cosas que pasan por mi cabeza y que no puedo entender, me hacen perder esperanza y alegría, y dejar mi nivel de frustración aún más arriba de mi tolerancia.

Me gustaría encontrar el maldito problema en mi interior para solucionarlo y salir de tanta basura revuelta, sin embargo, no sé qué es lo que me ocurre…no entiendo qué es lo que me lleva a sentirme cada día tan triste…tan despreciable e inferior al mundo.

Si soy sincera…vivo la vida por vivir….no porque deba o quiera.

Nada

¡Quiero que todo el mundo se vaya a la mierda!

Estoy harta de todo y todos…no tengo a nadie en quién confiar.

No tengo a nadie con quién hablar de lo que siento o pienso.

No tengo a alguien que me necesite.
¿Para qué estar en este mundo…si no hago nada bien?

Para todos soy indiferente…y aunque he dicho que no duele…es mentira.

Quiero tranquilidad.... o…. ¿Es demasiado pedir?

Mal

No entiendo por qué debo ser como el común de las personas para tener éxito, no me identifico con los demás…soy como una especie de bicho raro único en su especie. Todo el mundo me critica y me presiona para ser más comunicativa, extrovertida o tener más personalidad, pero nadie se pregunta porque me cuesta tanto comunicarme con todos…además por supuesto que nunca ven las cosas positivas que tengo, sólo se encargan de tirarme hacia abajo y de encararme muchas cosas negativas que tengo.

Estoy harta de este maldito Mundo atestado de gente imbécil y asquerosa…que se cree superior por el hecho de no tener miedo o no demostrarlo…. ¡Yo no soy así! Me siento frustrada porque no puedo evitar tener miedo a todo y a todos. No quiero exponerme y sentir que cualquiera tenga la oportunidad de hacerme daño. La inseguridad me mata lentamente y me atormenta cada nuevo día, estoy cansada de luchar y no poder salir de esa oscuridad que me quita el aliento y me hace ser extremadamente vulnerable.

¡Si yo debo aceptar al resto por qué no pueden ellos aceptarme a mí tal cual soy!

DIOS por favor…si de verdad existes te suplico que me escuches…Sólo quiero tener actitud frente al mundo para que no sigan pisoteándome…

Waipe

Desde el momento en que te vi sentí estar en las nubes, fue algo mágico de lo que no podía escapar, sin embargo, el encontrarme con tu mirada no me dio alas sólo me dio millones de nervios y sensaciones de inseguridad. Fueron los instantes más magníficos de mi vida, una sensación inigualable que nunca he vuelto a repetir. Los días restantes intente adelantarme a la voluntad del destino y decididamente cruzarme en tu camino. Cada vez era una nueva tortura que pasaba por mi cabeza, me mirabas….sonreías y saludabas y yo…simplemente callaba.
Nunca tuve el valor para decirte “hola” o para acercarme un poco más, me conforme con lo que el destino me entrego y no luche por lo que quería.

Quizás algún día…te vuelva a encontrar en el camino, porque de todos mis amores platónicos…eres sin duda el mejor….

Para un amor que nunca fue y que nunca será.

Dos Años

Hoy se cumplen dos años desde que ya no estás en este horrible mundo; te puedo decir que sigue siendo todo igual…aún no entiendo porque tanto vacío y porque tanta amargura, pero sí sé que tu estas mejor o eso quiero creer.

El último tiempo ha sido bastante estresante y deprimente, los problemas no se cansan…no se toman vacaciones ni dan plazos sólo actúan y hieren. Tal vez si estuvieses aquí sería aún peor o mejor quién sabe, pero es un hecho que estarías feliz con tu nueva nieta…

Yo sólo tengo recuerdos de un pasado triste y tormentoso.

Hasta mi último día en este mundo tendré la duda sobre tu perdón…es por eso que cada día nuevo que vivo pienso en tu perdón…Perdón

LOS AÑOS PASAN...Y LOS RECUERDOS SON LOS MISMOS.

Indiferencia...¡pliss!

Hace muchos años que no sé lo que es tener una mejor amiga…o el ser una mejor amiga de alguien, en ocasiones creo que soy yo la del problema porque me cuesta relacionarme con la gente. Siempre tengo puesta una coraza para protegerme del exterior, de las mentiras, engaños y juicios equivocados. Me gusta no confiar en la gente porque es extremadamente fácil que te fallen y mientan, crean un mundo de buena onda y positivismo, pero es todo tan falso como sus vidas. Estoy tan acostumbrada a la desilusión que no me importa seguir desilusionándome, no me interesa ser la tercera ni la cuarta y mucho menos la quinta, porque sé que yo soy leal y real…no miento….no digo algo que no siento y no creo una falsedad.

La indiferencia no duele…la conozco tan bien que me da lo mismo.

Me veré débil y sin actitud, pero todo lo que he vivido no fue en vano porque después de todo sigo aquí firme luchando…aún con el daño de tantos…

De tantos extraños y cercanos que no han logrado derrotarme…

No lo es...

Sé que hay cosas que nunca resultan en la vida de las personas, pero que de todo lo que anheles nada resulte es simplemente un hecho triste. Me encuentro desilusionada…no del mundo sino que de mí, de cómo me enfrento a la vida y de cómo no lo hago. No me interesa siempre pensar y reclamar lo mismo, porque sé que es verdad lo que siento. No es justo sufrir por toda la vida, no es justo siempre estar arruinada, no es justo…simplemente NO LO ES.

Hoy me rindo…

No se trata de un solo hecho…sino de la sumatoria de muchos…

Volar

No es posible volar sin la necesidad de artefactos…nacimos sin alas y debemos afrontarlo, muchos vuelan a través de distintos medios; algunos de los cuales resultan demasiado dañinos y bastante alejados de la paz que proporciona la sensación de volar. En lo personal siento que el agua es el medio perfecto para acercarme al vuelo; cuando entras al agua te sientes más pesada y te cuesta caminar o correr, pero cuando flotas…te sientes liviana, insegura, completamente a la deriva y aún así…sientes paz. Es una mezcla de exquisita sensación de libertad y al mismo tiempo de mucha inseguridad…pero si lo piensas detenidamente cuando un pájaro vuela lo hace con libertad, y sin duda que a la deriva.

Es genial sentirse libre y sin preocupaciones…lo malo es que sólo ocurre muy pocas veces.

Paraíso...

Cuando miras al cielo sueles ver cómo se mueve y lo ilimitado que es; creo que nadie nunca lo mira más allá que para ver un avión o algunos pájaros, nadie sabe de lo hermoso que se pierde a diario y sin tener que pagar.

Durante el día es genial ver las nubes aparecer y desaparecer, claro que todos saben que es la tierra la que se mueve pero sin duda el efecto es increíble. En ocasiones duele un poco mirarlo ya que gracias a la luz del sol con suerte duras unos segundos y después te cuesta ver bien. Luego durante la noche puedes apreciar ese exquisito color azul profundo cubierto de puntos destellantes llamados estrellas…pareciese que puedes ver sus formas y tamaños, que estuviesen a sólo unos pocos metros más de altura y que en cualquier momento caerán sobre tu cabeza, sin embargo, nada de eso es verdad…más lejos de nosotros no pueden estar, y ver que son bolas de fuego está totalmente descartado de la imagen romántica y tierna que les asignamos.

Aunque miremos el cielo ya sea de día y de noche, y en ambas situaciones veamos cosas que realmente no lo son…es genial poder hacerlo. Esto demuestra aún más lo hermoso que es el cielo y que se encuentra totalmente fuera de nuestro alcance…creo que por eso dicen que el paraíso se encuentra arriba…en el cielo.

Micro

Es una realidad que cuando no se tiene auto se debe usar dos medios para llegar al lugar de destino; el metro y micro. Ambos son sinceramente asquerosos siempre rodeados de gente y sin asientos, además de un calor horroroso y unos olores repugnantes. Sin embargo, hablare de las micros porque no uso el metro y también porque es más aburrido.

El usar micro a veces es agotador y molesto, pero hay ocasiones en las que si te quieres reír o distraer es el lugar perfecto para hacerlo ya que puedes comparar el ambiente con dos lugares que todo el mundo adora; el circo y el zoológico.

Es un circo por el simple hecho de que en la micro encontramos payasos; aquellos tipos chistositos que les encanta llamar la atención y hacerse los lindos frente a todos. También tenemos a los acróbatas; esos que se cuelgan de las maneras más fantásticas de los fierros, puertas o las demás personas. Además están por supuesto los presentadores del show; son los que aunque vayan en el último asiento y tu estés al lado del chofer aún así es posible oír sus relatos, anécdotas y todo lo que se les ocurra contar al público. Están los malabaristas; aquellos que se suben y se paran en cualquier lugar cargados de cosas por todos lados y que aunque la micro frene fuertemente mantienen el equilibrio a toda costa. Y como no hacer una mención especial a los domadores de leones; no pueden faltar los “choros” con sentido de justicia que reclaman de manera “sutil” por los derechos de ellos y de los demás, enfrentándose sinceramente a verdaderas bestias.

Es un zoológico porque encuentras cada animal que se te ocurra, incluso en algunas ocasiones puedes hacer mezclas e inventar nuevas especies. Tenemos a los principales artistas; los monos, esos que no se quedan quietos ni con pastillas para dormir, que gritan todo el recorrido y que tienen el aspecto de un homo sapiens, ahora si al perfil anterior le agregamos la vulgaridad tenemos una especie de monos de “trasero colorado”. Además tenemos la encantadora variedad de monos arañas; criaturas amorosas y tiernas que les encanta molestar a las personas. Los cocodrilos son los más peligrosos; son especialistas en pasar desapercibidos y atacar cuando menos te lo imaginas. Están los camaleones; esos que se camuflan con el ambiente y observan detalladamente a todos. Cruelmente están los elefantes; sí creo que es fácil saber quiénes se parecen a este singular animalito así es que prefiero dejarlo ahí. También están los infaltables y siempre molestos pingüinos…uff…creo que a estos definitivamente hay que “educarlos”. Hay también cabras de cerro; esas que todo el mundo dice que están locas…creo que en la micro hay varias. Y bueno es obvio que hay muchos más…como loros, osos, leones, culebras, zorros, en fin…muchos más.


Así es como con la comparación se puede entender el actuar de algunas personas, porque si no es así realmente no sé qué le ocurre a la sociedad. Ajjajajajjaja

Uno bueno :) Uno malo :(

Es impresionante como puedes guardar recuerdos que han pasado hace muchos años atrás y que te han entregado felicidad, sin embargo, es más fácil aún el guardar aquellos que te marcaron de una manera negativa para siempre.
Tengo dos recuerdos importantes…

1) Cuando pequeña vivía en una inmensa casa de cuatro pisos, que si bien me daba mucho susto por las noches…durante el día era extraordinariamente bella. Tenía un enorme jardín cubierto de árboles y flores (azucenas y camelias); dentro de los árboles estaba el que más me fascinaba por la actividad que llenaba de alegría…era el Naranjo. Me encantaba ver a mi abuelo golpear aquellos grandes árboles y yo correr como loca a recolectar la fruta caída. Así pasábamos largos momentos del día en familia riéndonos de la recolección. Es un gran recuerdo para mí…uno de aquellos que mueven positivamente al corazón.

2) Siendo aún pequeña y viviendo en la misma casa, tengo el peor de los recuerdos. Uno de esos que ruegas olvidar, que deseas sacar de tu mente y alma, uno de esos que te dejan heridas para siempre. No lo detallare porque me basta sólo con recordarlo para llorar, no quiero escribirlo y que quede explícitamente. Sólo me limitaré a decir que ocurrió durante unas noches antes de navidad y que lloré hasta dormir aquél momento. Los días que siguieron fueron aún peor y tuve la suficiente madures de una niña para salir adelante YO sola, no con esperanza, no gracias a Dios, no con llanto ni tampoco con desprecio a todos…sólo necesité sacar todo el amor por quienes me rodeaban. Quizás por eso hoy en día no pueda dar amor; porque todo lo que tenía lo ocupe tratando de salir, escapar.

Tengo muchos más recuerdos buenos y malos, pero esos dos en particular siempre se me vienen a la mente.

¡Basta!

Estoy harta de depender de personas estúpidas, ignorantes e inconscientes. Cada día nuevo me doy más cuenta de que realmente estoy sola en el mundo, entiendo porque mi padre me dejo cuando aún era bebe, porque mi madre nunca ha estado 100% a mi lado…es simplemente porque siempre he sido tan sólo una carga. Toda la gente que logré un día reunir a mi lado y con la que cree lazos muy fuertes…hoy no están…y jamás volverán. Quienes dicen quererme ni siquiera conocen cómo verdaderamente me siento.

Estoy harta de tener miedo a todo, y el camino más obvio es que te dicen “Pero debes atreverte y cambiar” ¡Por supuesto! como si fuera fácil olvidar todo lo que he tenido que ver, oír y vivir. Simplemente todo el mundo cree que cuando tengo problemas no son más que caprichos de una tonta amargada, pero nadie entiende la rabia, el odio y sobre todo el sufrimiento que siento.

Me carga tener que levantarme todos los días con el pensamiento de tener esperanza y creer que va a mejorar mi vida…es mentira nunca mejora sólo tiende a empeorar y hacerme sentir aún peor de lo que ya me siento.

Sinceramente no me interesa hacer reír a nadie, no tengo paciencia ni tolerancia, tampoco puedo sentirme libre y decir lo que pienso al viento (y digo viento ya que a nadie le importa cómo me siento), tengo un límite demasiado pequeño para la idiotez y me interesa absolutamente nada que piensen que soy aburrida, fea, pesada o amargada.

Hoy no es un buen día….realmente nunca lo ha sido y así como voy creo que nunca lo será. Tal vez sea porque me da envidia ver a la gente sonreír y ser feliz, ver que todos disfrutan y yo sólo me encierro en una pieza que ni siquiera es mía realmente.

Tengo mucha tristeza hoy.....espero que llegue la noche para tratar de dormir y desconectarme si quiera un momento de todo.

Adicción

Te necesito con una profunda ansiedad que me desespera hasta el punto que hace temblar todo mi cuerpo. Estoy obsesionada, enloquecida, extasiada y atrapada por tu encanto. No me importa si me hago daño por tenerte porque sé que la recompensa que me das lo es todo para mí ser. Me haces olvidar y ser libre, me enseñas a volar y a tener fuerza cada nuevo día. Sé que todos se han alejado de mí por tu causa y sé también que he prometido en vano dejarte, pero qué puedo o debo hacer…si tú eres lo único que no me pide explicaciones ni me da dolores.
El dejarte no es una decisión, es sólo un modo de salida. En los comienzos eras encantador y envolvente, pero poco a poco la libertad se convierte en esclavitud y da paso a la frustración y amargura. Junto a ti…No podía Pensar, No podía Respirar y peor aún...Eras y seguirás siendo Todo para mí.


¿Será posible olvidar todo por las Drogas? ¿Darle la espalda al cariño de la familia y encerrarse en una burbuja de fantasías y oscuridad? ¿Renegar del mundo y su moral tratando de romper las reglas y creer en que todo va a mejorar? ¿Será que cuando realmente abres los ojos y ves el daño producido ya es muy tarde para enmendar el camino y sólo te queda la resignación y la falsa lucha?


Yo creo que no hay vuelta atrás…..que el vacío que deja ni todo el amor del mundo lo puede rellenar, y el daño que resulta es una herida que jamás puede sanar. No hay droga que dé libertad…sólo entregan una falsa y arrogante felicidad.

Cero

Con los ojos sobrepasados por las lágrimas y con una profunda tristeza me veo caer en el fondo de un pozo rodeado por la soledad y bañado por la penumbra. Quiero gritar al mundo todo el dolor interno, sacar la amargura que acompaña a mi corazón y comenzar desde cero. Deseo escribir en una hoja en blanco y ser la dueña de elegir el destino que sueño, no temer a los peligros del futuro y más aún a los recuerdos del pasado…quiero….Quiero sólo vivir el momento, no hacer daño y olvidar todo aquello que hasta ahora me traído sufrimientos.

Día estúpido

Odio los días en los que siento que la vida está totalmente controlada, todo lo que represento está siempre organizado al rededor los demás…el qué dirán, cómo lo verán, qué harían si yo….y bla bla bla.

Me pregunto por qué simplemente no puedo un día ser yo en este maldito mundo lleno de miseria y dolor. No sentir las miradas de la gente ni darle importancia a sus estúpidas opiniones sobre lo correcto. Todo el tiempo estoy pensando en cómo estoy, cómo me siento y qué es lo que quiero, pero al momento de actuar toda mi vida cambia y da giros al ritmo del resto de las personas.

Por qué debo preocuparme en hacer feliz a quienes me rodean y sentirme como una asquerosa persona si rompo esa línea. No importa cómo lo vea….siempre estoy sola e insegura…y por supuesto dispuesta para los demás.
No quiero más dilemas de existencialismo en mi cabeza….quiero soluciones a mi patética existencia.

TODO EL MUNDO PASA A LLEVAR MIS DESEOS…y simplemente debo agachar la cabeza y fingir que lo que ellos digan es lo que quiero, sin derecho a opinión sólo a la maldita omisión.

La chica de rojo

Con la mente completamente perdida decide entrar a darse una ducha; el agua cae fuerte y congelada sobre su largo y rojo cabello, sin embargo, parece no importarle y se mantiene estática mirando el vacío. Toma la toalla y sale con paso firme y seguro, se seca a medias el pelo, se pone un vestido de verano color rojo y recoge unas botas rojas junto con el paraguas también rojo. No parece importarle el frío y camina a toda prisa por la oscura ciudad cubierta de neblina y lluvia. De repente se queda quieta, se acerca a una banca y se sienta mirando hacia un lugar sólo posible en su mente, entonces como un ritual comienza a llorar igual que cada nuevo día.

Como si pudiese cambiar su destino…tan sólo se resigna al vivir intentándolo cada día, sin esfuerzo ni ambición arrastrada por el mundo y la tentación de que algún día se abra el cielo y no llueva más sobre su cabeza ni dentro de su alma….

Qué sucedería si....

Hay ciertas situaciones durante la vida que te dan fuerzas y energías para seguir adelante, que te impulsan y sostienen en momentos en los que todo parece desaparecer…pueden ser cosas de un pequeño valor como ver una puesta de sol, hasta algunas de inmenso valor como la vida, sin embargo, da miedo pensar que en un momento te puedes dar cuenta que poco a poco todas esas cosas van perdiendo esa magia y al final del día realmente no importa absolutamente nada.

Cuando sientes que tu corazón está rebosado de alegría con tan sólo soñar, pensar, imaginar o ver algo y luego…abres los ojos y te das cuenta que ya nada tiene ese brillo especial y que ya nada hace saltar tu corazón como antes…es simplemente frustrante, porque al final del día nos alimentamos de aquellos destellos y si ya no están presentes…qué sucede…. Es tal vez que cada día nuevo necesitas más y más cosas para ser feliz y por lo tanto te vuelves un ser algo codicioso…o será que te cansas de sólo vivir de aquellos momentos…y necesitas “algo” más especial….algo más “importante”….algo más “esencial”.

Las palabras perfectas jamás cruzan por mi mente….la luz nunca es lo suficientemente brillante y las confusiones con sus consecuencias son frecuentes.