Olvidar…como si fuera fácil

¿Se pueden romper los lazos y olvidar a quienes se aman?
Realmente a veces creo que sí se puede, pero sería una acción condenable por todos…en mi caso…creo que hay un momento en la vida en la que todo importa absolutamente nada.

Y después… ¿Rendirse y simplemente caer?
Tal vez sea posible el rendirse, pero sin duda la parte más difícil es el olvidar a quienes se ama.

Hoy (que puede ser cualquier día) quiero olvidar a todos y todo…quiero borrar mis pensamientos, sentimientos y acciones, quiero escaparme y no encontrarme jamás, hoy….quiero…

Me siento tan abatida que en ocasiones pienso que lo haré…olvidaré todo y me perderé en un dulce sueño que cumpla los deseos que en la vida no lograré.


Siempre sola….sola….tristemente sola…nada más…

Será que el Tiempo....

Mi vida no era perfecta, más bien por el contrario me parecía la mayor parte de las veces un total desastre, pero aún así podía a ocasiones disfrutarla y sentirme feliz en el mundo.

Vivía junto a mi familia rodeada de un ambiente hostil y a momentos nebulosos, me sentía como una extraña a la que tenían por caridad y a la que soportaban sólo porque el destino en un día de errores había designado al azar. No era mi culpa aquél cruel error de la vida, pero aún así me sentía culpable y sin propiedad de estar en el mundo, si bien ese era mi sentir, mi familia no lo demostraba, era algo que simplemente sentía en mis venas correr y en mis huesos roer.

Tenía un inmenso y doloroso problema con una persona de mi familia en particular y con el supuesto llamado “DIOS”, sufría en silencio atormentándome como una maldita estúpida todo el tiempo e intentaba vivir cada día con más ganas que el anterior, sin embargo, en ciertas ocasiones alguien decidía frustrar mi plan y echar por la borda todo el camino recorrido. Es así como me resigné a vivir hasta hace poco más de un año y ahora que aquella persona ya no se encuentra me siento casi exactamente igual. ¿Qué me sucede aún? Será… ¿Será que algo en mi interior se rompió para siempre? Sí….quizás sea eso….algo en mi interior no logró sanar y ahora con el pasar del tiempo brota como una infección, como una cruel verdad o simplemente como un deseo de cambiar lo vivido de una forma desesperada.

No todo lo que me ha hecho daño en la vida es de mi círculo familiar sino también de quienes me rodeaban fuera de aquel ambiente. Quienes decían ser mis amigos o quererme, muchas veces me pasaron a llevar, y sin conciencia alguna lo hacían notar a todo el que me rodeaba.

Creo que muy en el fondo de mi alma soy una persona resentida, solitaria y poco amada. Me es difícil decir te quiero desde el fondo de mi corazón…o acercarme a la gente y entregar cariño…no soy así…no puedo…ni tampoco a momentos quiero.

Me cuesta llegar a la gente y ser yo misma frente a ellos…tal vez por esa razón…no muchos o casi nadie me quiere realmente…lo cual es un tremendo dolor y una gran razón para a ocasiones no querer luchar por lo que quiero.

El que dijo “ el tiempo todo lo cura” es un gran mentiroso, porque aún pasando una vida entera las heridas por siempre quedan, por siempre se recuerdan y por siempre envenenan.

Cansada

Desde que tengo uso de razón que escucho en mi pecho un ruido constante y lleno de fuerza, cuando me siento triste parece romperse en miles de trozos y cuando me siento frustrada y sin esperanzas quisiera explotar en mi interior. Bueno…es así como hoy decidí no querer escucharlo más e ignorarlo para siempre, pero eso entonces me convertiría en un pedazo de materia sin alma y definitivamente no puedo ser así.

Estoy harta de que siempre alguien se sienta con la capacidad de ser superior, de ser mejores que el resto o simplemente de pensar que saben todo y son súper estrellas. Son sólo un grupo de estúpidos fanfarrones tan insignificantes que deben molestar a los demás para poder ser alguien en la vida.

Sí suena algo de molestia en mis palabras y se podría pensar que alguien con esas cualidades tan “grandiosas” me hizo algo, y es verdad lo admito… es más no sólo una persona así sino más bien muchas…y aunque en el momento me hubiese encantado ser tan superficial y patéticamente malvada prefiero mil veces no cambiar mi manera de ser….porque en el fondo sé que ando por la vida con la frente en alto, con respeto y la conciencia tranquila.


¡Ah! Y por supuesto…todos sabemos que en la vida…TODO se devuelve.

Fracaso

Qué puedo hacer si no me entiendes....trato de hablarte y no me escuchas, me parece que ignoras lo que digo y peor aún no te interesa ni remediarlo. Me debilita tu postura de correcta y siempre dueña de la verdad, mientras...me haces sentir una idiota y poco acertada. Te empeñas en hacerme ver lo débil que soy....lo inferior y poco capaz de lograr cosas. Me duele....me siento sola....y me cargo con rabia y dolor.


No lo puedes evitar.....resulté ser un fracaso......

Rencor

El cansancio debilita y hace caer en la tristeza, todo se vuelve borroso y tenebroso haciendo del alma un mar de confusión y temor. El miedo me paraliza y hace caer en la verguenza, no quiero burlas a mi favor, sin embargo, en el interior mi espíritu rebelde no parece querer rendirse e intenta salir a flote para darme alas y energías y así poder volar.

El poder es codiciado y malignamente dominante, una vez que le rindes idolatría se vuelve un círculo vicioso de intrigas y engaños, es por esto que trae soledad, maldad y mucho daño. La soledad es un aliado a la hora de querer pensar, pero como somos seres sentimentales sobre seres pensantes se vuelve una maldición y un sufrimiento constante.

Maldito es el sufrimiento que no deja respirar, pero peor aún lo es...quién lo comete sin dudar. Es un sentimiento que trae consigo el rencor y la venganza, fuerzas negativas que llevan a la desesperanza......

No quiero sentir más rencor en mi vida, pero lo hago a diario y sin importar lo que digan...Tal vez hoy mire todo hacia arriba...y eso me haga pensar en otra vida, a pesar de lo que pienso y siento lucho con más fuerzas por todo lo que quiero.....MIS SUEÑOS....MIS METAS....MIS ESFUERZOS.

Confunfida

Me encuentro triste y desanimada todo cuanto planteo como proyecto para mi vida se me viene abajo por el deseo de cambiarlo. Hay momentos en que me decido y estoy mentalizada a que será así, pero hay otros en los que lo único que quiero es hacer completamente lo contrario. Me siento rodeada y embargada de inseguridades…tal vez sea tanto el miedo que me provocan que pueda incluso llegar a paralizarme. No quiero ser lo que los demás esperan de mí y es por eso que creo sentirme confundida cuando hablan de sus expectativas hacia mí. Yo quiero ser libre y vivir mi vida, sin embargo, a quién puedo mentir…si verdaderamente soy una maldita cobarde.

¿Qué sucedería si lo mío no es ser enfermera? Tal vez sea otro tipo de profesional…algo que sea más pasiva y quieta como yo…no lo sé…me da miedo pensar en aquella posibilidad, además no me puedo dar el lujo de defraudar a quienes amo.

Me siento agotada…decaída y sin ninguna capacidad…y aunque quisiera no puedo culpar a mis rebeldes hormonas, no tienen nada que ver en este momento.

Pequeño Nariz Rosada.

-(Miau) Estoy cansado…creo que tengo un poco de miedo, pero ya no puedo soportar estos dolores…además doy por seguro que al lugar que me dirijo no estaré solo, por el contrario volveré a ver a quienes aún amo.

-(Yo) ¡No! Por favor no lo hagas…tan sólo déjame despedirme de ti antes, no quiero que te vayas sin decir cuánto te amo.

-(Miau) Lo siento…ya es tarde la decisión está tomada y no puedo dar marcha atrás, pero tranquila ya sabes que el lugar al que voy…es mucho más bello y mejor…estaré bien…lo sabes…

-(Yo) ¿Prometes algún día volver a vernos? Dime que sí te lo ruego…y díselo a todos…los extraño, pero estoy segura que están bien.

-(Miau) ¡Claro que sí! Estaremos todos juntos nuevamente.

Quisiera poder acariciarte y darte un beso en tu rosada nariz de gato....ver tus ojos celestes y tristes y los pocos pelos blancos que aún mantenías…oír tu sonoro y singular maullar cada vez que sentías la puerta del refrigerador o de comida y tu dulce mirada y respuesta al escuchar tu nombre… ¡Alfredo!… ¡Fredo!…o simplemente mi querido Pollo.

Quisiera retroceder el tiempo por enésima vez y darte más de mi amor……ahora es tarde y sólo me queda pensar que estarás mejor…

Tierra de nunca jamás

Era algo nunca antes visto y, sin embargo, recordaba a alguna vieja historia. Una tierra lejana y rodeada de misterio, habitada sólo por seres extraordinarios y únicos, no existía algún mal y era todo un espectáculo de colores que el paisaje brindaba. "Es como vivir en un paraíso decía quién lograba acceder a él".

Es increíble cómo aquél que lo encontraba volvía a ser un niño...quizás no fisicamente, pero el alma volvía a brillar de alegría, la fantasía de volar era realidad y los sueños se sentían. De pronto aparecían cientos de hadas resplandecientes y de vivos colores que encantaban con sus danzas y dulces voces. Los animales eran libres y amables aún aquellos que eran salvajes, los habitantes del lugar eran en apariencia diferentes a los humanos, pero llenos de sentimientos buenos y felicidad.

No habían adultos...sólo niños felices sin problemos en los que pensar y sin alguna maldad o alguien a quien dañar. Una tierra de nunca jamás le llamaban sus habitantes...quizás porque existían sólo buenos sentimientos y todos eran felices para siempre...

¡YO SÍ CREO EN LAS HADAS!

¡I DO BELIEVE IN FAIRIES!

¡YO SÍ CREO EN LAS HADAS!

¡I DO BELIEVE IN FAIRIES!

Hoy abajo...mañana arriba...

Quisiera aprender de la vida y cambiar mi actitud para ser mala, egoísta he invulnerable, para odiar sin sufrir y no llorar por desilusión. Quiero venganza por el sufrimiento y no sentir jamás remordimiento, ser capaz de mirar a los ojos de mi enemigo y hacerlo ver el daño que me causa para así provocárselo yo a él.

Sin embargo…no puedo ser así…no soy una madre teresa de Calcuta, pero mi alma es limpia…es débil y sensible. El amor me hace incapaz de desear mal y de mentir, me hace vulnerable y temeraria.
No sé qué me deparará el futuro…y por el momento tampoco lo quiero saber….me da MIEDO pensar en él y seguir hundida en mis sufrimientos. En mi cabeza no hay tiempo para el dolor porque ahora debo preocuparme por mi familia y en salir adelante, todas sus esperanzas están puestas en mi y no tengo un margen de error….no hay tiempo…sólo fuerza y acción.

Han destruido mi burbuja…acabado con mi tranquilidad y encanto hacia la vida. No importa. Hoy estoy abajo sufriendo, pero mañana estaré arriba y me reiré de quién hoy se ríe de mis sueños.

Tristeza

A quién pretendo engañar diciendo que quiero recordar todo si en realidad hay recuerdos tan dolorosos y destructivos que sólo se quieren olvidar. El odio, la tristeza y la rabia nublan la razón… ciegan con dolor y hieren en lo más profundo. Hay veces en que sólo quiero olvidar todo y empezar de cero, pero es esa una opción que no existe en la vida.

Mi castillo de felicidad en arena se convirtió y de la noche a la mañana con un fuerte y catastrófico terremoto se derrumbó. Todo lo lindo vivido a la ruina se fue dando paso a la oscuridad y dolor. A veces el daño es tan profundo que no hay posibilidad de la luz ver, aún así daría mi vida e incluso mi alma por volver a ver una familia feliz….Mi Familia con la que tanto soñé.
Tantos años quise tener una verdadera familia que el perderla tan fugazmente…destruye mis sueños y hiere nuevamente mis sentimientos.


No Soy Fuerte…ni tampoco quiero Serlo…quiero desaparecer y OLVIDAR…OLVIDAR.

Para Siempre...

Recuerdos……

Sin mis recuerdos no podría vivir, no sabría qué hacer ni decir. De ellos he aprendido y con ellos he crecido. Si olvidase a quienes amo, las cosas que hago, que me gustan y me perdiese totalmente en el espacio……. ¿qué sería de mí?

Hoy no importa cuán malo sea el recuerdo…porque gracias a él…no olvido a quienes amo aún cuando ya no están en esta vida, no olvido mis sueños y no olvido que la adversidad sí se puede superar.

Recuerdos……..

Un momento para recordar….NO!! Yo los quiero todos y para siempre.

Heridas…cicatrices…sólo recuerdos.

Me he dado cuenta de que tengo tantos sueños que me es imposible no pensar en la vida como un regalo muy “especial”…y digo “especial” porque a veces puede ser confuso el mensaje y nebuloso el futuro. También he descubierto que con el pasar del tiempo hay heridas que siempre van a estar, pero hay que saber cerrarlas poco a poco y convertirlas en pequeñas cicatrices. No es una tarea fácil ni agradable, pero una vez que cicatrizan se vuelven recuerdos…tristes…dolorosos…pero recuerdos que si los compartes o te los replanteas te hacen sentir más liviana y liberada.

Es lo que he estado intentando estos últimos dos años…tomar mis heridas cicatrizadas convertidas en tormentosos recuerdos y replantearlos…detalle por detalle…Cada palabra recordada, cada gesto involucrado, cada lugar del suceso y cada sentimiento y pensamiento vivido. Lo increíble es que he fallado…sí…no los estaba replanteando sino más bien los estaba REVIVIENDO, y es eso lo que me tiene tan destruida...arruinada y algunas veces amargada.
Ahora que he tenido días para pensar y descansar he estado haciendo eso…replantearlos y botando todo el daño que me han hecho. Me ha resultado bastante interesante hacerlo ya que por primera vez en mucho tiempo creo haber encontrado respuestas, mejoras y una mayor asimilación de la vida.

Así es que por fin puedo encontrar más de una razón para ver que la vida sí es bella y que sí tiene sus lados buenos, he encontrado momentos de felicidad y positividad.

Quiero mantenerme así…y…entregar alegría….por el momento sólo eso….

Father, You left me
but I never left you
I needed you
but you didn't need me
So I just got to tell you
Goodbye , Goodbye


JOHN LENNON

Frases ...no lo sé...

Qué es…..no lo sé…

Vivo atormentada por el pasado, presente y futuro.

Estoy harta de todo y a la vez de la nada.

Soy feliz y al instante me siento triste.

Río de tanto dolor y lloro por sentir felicidad.

Comienzo a vivir y ya tengo ganas de nuevo de morir.

Escribo por sentir y hablo por dejar de hacerlo.

El mundo me cae encima y aún así…aquí estoy con energía, fuerza y alegría…porque la tristeza sólo la guardo como un regalo para mí, como un tesoro del que yo soy dueña y del que sólo yo sé cuándo acabará.

Sin sentido e importancia…sólo eso…

....Así es...

Tengo envidia de las personas que son mejores que yo, de a quienes les suceden sólo cosas buenas, de aquellos que aunque no se den cuenta todo les resulta y sale bien. Soy una gran envidiosa y quizás por eso me pasen cosas malas, pero porque tanto si al fin y al cabo todos tenemos envidia de alguien o algo. No existe la envidia sana porque eso no es real, nadie puede envidiar algo o alguien sin pensar que le sucedería si todo fuese mal o no tuviese lo que tanto anhelamos.

Tengo miedo de estar sola en la oscuridad, de que se burlen de mí en público y todos rían, de no encontrar el amor, de pasarme toda mi vida lamentándome y desperdiciarla en llanto. Soy una inmensa miedosa, pero quién no tiene miedos en la vida después de todo. La mayoría de las personas tienen miedos que pueden incluso llegar a convertirse en verdaderas fobias (con esto digo que yo tengo una terrible aracnofobia) que muchas veces terminan con una total desesperación.

Tengo el sueño de ser feliz, de tener lo que mi mente cada noche imagina, de vivir en un constante mundo rodeado de amores y gobernado por la paz. Los sueños hacen escapar de la realidad y ver o imaginar lugares imposibles de conseguir, porque dependen de quienes los sueñen y por lo tanto son inigualables.

Tengo la estúpida obsesión de comer chocolate en cualquier momento y a toda hora, de pasarme días jugando en el computador, de intentar millones de veces bajar de peso y luchar con ello a diario, de ver series de televisión hasta el punto de esperar nerviosamente cada nuevo capítulo, de coleccionar cosas llamativas para mis ojos y mente. Obsesiones tan fuertes que en algunos pueden llegar a ser serios problemas de conductas y para los demás verdaderas idioteces.

Tengo el genial deseo de ser enfermera, de viajar por el mundo y disfrutar de la belleza de la naturaleza, de ser regia y millonaria, popular y admirada por todos, el deseo de tener un hombre a mi lado y amarlo tanto como él a mí. Deseo…que palabra tan sacada de contexto y doble estándar.

Tengo la fantasía de volar por las nubes, de correr a una increíble velocidad, respirar bajo el agua, hablar con los animales y de convertir todo aquello en realidad. Está bien admito que hay otro tipo de fantasías en absoluto inocentes, pero esas son privadas y quedan en la mente de cada uno.

Tengo tristeza por sucesos ya vividos, por heridas constantes y por el simple hecho de sentir, por cosas que no puedo lograr u otras que definitivamente día a día veo que se alejan de mí andar. La tristeza se vuelve irritante, inútil y aún más profunda a cada momento del vivir, todos la sentimos por alguna vez en la vida y por siempre recordamos el motivo de su causa (lo que me lleva al siguiente Tengo).

Tengo aquél patético sentimiento del rencor, de no olvidar ni la más mínima cosa hiriente que digan o hagan y mucho menos a la persona (s) que lo haga (n), de guardar rencor durante muchos años sin ver una solución, de cegarme con él y llevarlo al extremo de la maldad. Sí soy bastante rencorosa y es por eso que lucho cada día para cambiarlo.

Tengo odio por todas las cosas que no me gustan de mí, por las injusticias que veo en el mundo, por las personas idiotas y estúpidas incapaces de ver la realidad y de ponerse en el lugar del otro, por aquellos que se creen mejores y que sólo lo que ellos piensan o dicen suele ser verdad. Qué más da…el odio me rodea…soy una especie de imán para éste sentimiento, sólo espero no seguir agregando más odios a mi gran lista.

Tengo la necesidad de sentir todo mil veces más fuerte de lo que realmente es, de sentir al mismo tiempo una infinidad de emociones indistinguibles y en algunas ocasiones de sentir sobre pensar, tal vez me pueda jugar en contra ser en extremo sensible y sentir al mil, pero si bien se puede ver como un defecto o debilidad también puede ser una gran virtud.

Sí es cierto…me faltaron muchas cosas que decir, pero nadie dijo que era un libro abierto…

Vida....ó....Muerte

Tengo ganas de llorar y es sólo porque muero de miedo, quiero salir corriendo y escapar de todo posible suceso. Me asusta pensar en el futuro y los retos que con él vienen, me emociona pensar en la vida y en lo cruel o bonita que puede ser.

Todo cuanto nos rodea nos entrega VIDA, sin embargo, junto a ella siempre está la muerte. Esa muerte que tanto he deseado para mi tranquilidad, esa muerte que cada vez que abro los ojos a la realidad la veo destrozar corazones, robar amores y hacer sentir culpas. Es aquella muerte la que te hace replantear tu vida entera, luchar con todas las fuerzas por vivir y seguir junto a quienes amas. Si tan sólo tuviésemos la opción de continuar la lucha y mantener la esperanza al lado nuestro, de poder acabar lo que alguna vez comenzamos o simplemente pedir la tranquilidad y obtenerla.

Siempre he dicho que no temo a la muerte, pero cada día que vivo, veo como todo el mundo huye de ella, escapa con el máximo de los temores y la aborrece por sobre todo. Aún creo que es algo natural y que debe suceder tarde o temprano, pero sí me planteo la posibilidad de que cuando deje de no tenerle miedo, que cuando sólo quiera vivir sea demasiado tarde para mí.
Veo tantas tristezas e injusticias que sólo me dan ganas de llorar, y así como un día de lluvia mis ojos se convierten en nubes, se desliza delicadamente el agua y cae sobre mis mejillas inundando todo cuanto toca a su paso.

Tengo todos los miedos del mundo, excepto el mayor de ellos…morir.

Simpleza

Todo el tiempo quejas de soledad, de estar rodeada de personas y aún así sentirse totalmente sola, sin embargo, eso no es posible no ocurre en la realidad, siempre están la familia, amigos y gente que te ilumina y te abre los ojos a la verdad. Un simple gesto es capaz de mostrar un amor más allá de los límites, una sola palabra puede sanar heridas que parecen imposibles y una caricia puede hacer sentir una inmensa felicidad.

Cuando estoy triste recurro a una coraza, me encierro en ella y no dejo entrar luz a mi espacio, todo cuanto veo a mí alrededor se cubre de negro y al final del día me acompaña sólo la soledad. Al día siguiente comienzo a sociabilizar nuevamente, a decir lo que me molesta o duele, digo cosas demasiado profundas y otras totalmente absurdas, pero siempre pienso que nadie me escucha que sólo estoy parada hablando con el aire, sin embargo, más tarde hay momentos en los que me doy cuenta que no es así. Por el contrario quienes me rodean hacen hasta lo imposible por hacerme y verme feliz, me entregan su amor con pequeños gestos que valen más que mil barras de oro, porque son sacrificios, sacrificios que me demuestran su infinito amor.
Soy una persona compleja con inmensas confusiones todo el tiempo, pero aún así me gusta ver lo básico, sencillo, simple o esencial de la vida. Mirar el actuar de la naturaleza y la belleza que existe en su simpleza.

Después de todo…la vida sí es bella a su manera, sólo hay buscar ese pequeño detalle escondido bajo una piedra, en la mirada de alguien, en el cielo o tal vez a uno mismo para darse cuenta que estamos aquí por un propósito, una meta que hay que buscarla y luchar por ella.
A veces me niego a creer en Dios, pero eso tan sólo me demuestra que lo único que quiero es encontrarlo, creer en él con verdadera fe y ser feliz no como el significado que le dan todos, sino que ser feliz…disfrutando de cada momento en éste mundo.

Rima corta

Te observo desde lejos y no lo puedo evitar
dejáme decir lo que siento y prometo no mirarte jamás,
sólo hago la promesa no porque me vayas a dejar de gustar
sino porque de la verguenza ni la cara podré levantar.

Es una rima corta sin principio ni final,
simplemente es un sentimiento
que muchas veces se queda adentro
se olvida y finalmente pasa al recuerdo.

1973

Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz no llegará a ustedes. No importa. Lo seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno, que fue leal a la lealtad de los trabajadores.....Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos....Trabajadores de mi patria: tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo donde la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que mucho más temprano que tarde se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre para construir una sociedad mejor. ¡Viva Chile!
¡ Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!



Presidente Salvador Allende.

Lamentos desde el Cielo

Cuando tomé real conciencia de lo que mis oídos escuchaban sentí a mi corazón latir con fuerza y rapidez, de pronto un estruendo se dejo caer desde el cielo y billones de lamentos lo acompañaron, los árboles danzaban al compás del viento que se movía en un agitado vaivén. La naturaleza comenzaba a ceder frente a tal fuerza llena de furía y poder, todo se encontraba maravillosamente en calma a excepción de aquellos racimos de sollozos que cubrían la ciudad.

El sol por fin había decidido tomarse unas vacaciones y en su reemplazo sólo se podían ver grandes, poderosas, grises y tristes manchas espumosas que cubrían todo el cielo. La tristeza que de ellas emanaba era inmensa, parecía no tener fin ni piedad, las calles cedían a la voluntad de las alturas y se prestaban para dar camino al llanto.

En el ambiente se sentía la frialdad y humedad del día, el sentimiento que se encontraba flotante en el aire se esparcía a gran velocidad y contagiaba a todo el que transitaba por la oscuridad, aún así habían almas dispuestas a luchar contra la corriente y hacian sentir que todavía aquél sentimiento tenía cabida.

Tuve que enfrentar mi temor y abandonar mi rincón mágico para salvar mi mente oscura y la frustración que me provocaban los fuertes llantos del exterior. El salir a enfrentar mis miedos no era la mejor desición pero el hacerlo y resultar triunfante me dice que sí puedo ser lo que deseo y que mis fuerzas no estan cayendo.

Que mejor que compartir algo de comer bajo un paraguas con dos amigas geniales, caminar sobre grandes charcos y sortear a la suerte el paso veloz de los imbéciles automovilistas, no es algo que suceda todo el tiempo.

Bipolar

Es increíble el comportamiento de los seres humanos; un día parecemos agonizar lentamente hasta morir de la rabia, culpa o dolor y al día siguiente un pequeño detalle por más mínimo que sea, nos brinda un rayo de esperanza he ilusión.
Quizás sea una conducta demasiado bipolar, pero que se puede hacer con la mente si es tan poderosa que hace incluso dominarnos a nosotros mismos sin siquiera notarlo.

Hay tres cosas de las que estoy completamente segura....
1) Soy demasiado bipolar....
2) No me importa....
3) Seré enfermera aunque tenga que dormir menos de lo poco que ya duermo......

Nada se consigue siendo negativa.........siempre hay que buscar ese pequeño rayito de sol dentro de nuestra alma......

Dios estás ahí? Me puedes escuchar?
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Por supuesto que No.....Sólo escucha a los fanáticos, mentirosos, cínicos o simplemente a quién se le da gana.................ups ahora por lo que pienso seré castigada.....qué clase de vida es ésta? yo no elegí estar en ella........

Me rindo....

Estoy harta de que siempre las cosas salgan mal, de que todo lo que quiero o deseo se vuelva imposible, de que un sueño se convierta en frustración y de que ésta consuma por completo hasta la última gota de esperanza. Quiero ser fuerte y tratar de entender para no rendirme, pero la vida es cruel....no deja levantarse de una caída para volver a arrojarte nuevamente.
Las soluciones ya no existen, ya es tarde para corregir los errores y más aún para enmendar el camino.

Siento que me encuentro dentro de una pequeña caja encerrada, rodeada sólo por la oscuridad que me atemoriza hasta el punto de congelarme. En un principio lucho por salir, por escapar...soy consciente totalmente del peligro que corro y quiero gritar desesperadamente para pedir ayuda. Con el pasar de los minutos comienzo a darme cuenta que estoy cansada, que no quiero seguir luchando y que prefiero resignarme y quedarme ahí adentro, en esa pequeña fuente de oscuridad que poco a poco me domina. No me importa nada....ni mi propia vida y simplemente me quedo quieta esperando un sueño profundo.

No es sólo una caída ni una batalla más.......es mi fortaleza vencida en una guerra que va más allá de la vida...............es una herida mortal que me hace agonizar lentamente.....y la única compañía que tengo es la Soledad.....

Cruel AMOR....

Un beso es una sensación única y especial...

una caricia delicada y al mismo tiempo llena de euforia y pasión, es una demostración de AMOR y entrega...que sólo se siente si es el momento ideal y lo más importante...con la persona correcta.

No soy una experta en besar ni pretendo serlo, ya que después de todo quiero pensar que para mí el amor no cuenta...que soy una de esas personas que pasan solas por la vida deseando haber encontrado al amor verdadero. Tal vez de tanto que lo busco lo haya encontrado y no me diera cuenta o quizás simplemente no hay nadie destinado para mí.

Por más que niego del amor debo reconocer que me afecta y que sueño con que toque a mi puerta, pero si no es así no me moriré....sólo seré otra fanática loca de vivir con gatos. Sueño con mi príncipe azul que me haga feliz, que me enseñe a ver que sí existe el amor y que me haga valorar y darle sentido a la vida......

Admito que quiero un cuento de hadas y que tiene de malo....después de todo soy sólo una chica de 21 años con la mente de una de 18....que cree en el fondo de su corazón que el amor aún puede existir y que hay un alma gemela esperando allá afuera......

El tiempo pasa y es cruel....pareciera que no quiere dejarme conocer el amor....o será que nadie me podrá amar...si yo tampoco lo hago?....no lo sé....el Amor me confunde y me entristece....creo que en resumen no está hecho para mí.....que lástima...me gusta dar amor.....

She and He

-(she)Con los ojos llenos de lágrimas te dije adios...un adios que no tiene retorno, que está cubierto de amargura y que sólo pretende olvidar lo vivido.

-(he)Al escuchar aquella palabra sentí a mi alma morir de dolor, era una muerte cruel y agónica que no podía soportar.

-(she)Ví en tus ojos una profunda tristeza, pero con la frente en alto y totalmente decidida...borré de mi memoria todos los momentos de amor junto a tí.

-(he)No había ni un ápice de duda en tu mirada por lo que me fue aún más difícil resignarme, no podía entender porque una historia tan bella como la nuestra debía terminar así.

-(she)Me fue casi imposible buscar tus brazos como refugio a mi dolor, quería decirte lo que estaba sucediendo pero obligarte a estar junto a mí con el poco tiempo que me quedaba no era justo para tu vida. Prefería que te fueras odiandome a que te quedaras llorandome, serías por siempre el único amor de mi vida...el hombre perfecto....el de mis sueños.

-(he)No quería aceptar lo que me decías, era ilógico todo cuanto salía de tu boca...que ya no me amabas?...que tenías a otro?...sabía que no era cierto, sin embargo, la duda me atormentaba y poco a poco ganaba lugar el odio.

-(she)Me acerqué despacio y con cautela...me incliné suavemente y besé tus labios cálidos y llenos de confusión, sentí el sabor amargo del odio y comprendí que ya era la hora de alejarme.

-(he)Tu beso me decía todo lo contrario a lo que salía por tus labios, pero tampoco era dulzura como antes, sino más bien temor y desesperación....



Los meses que siguieron fueron un infierno....no podía hacer nada más que pensar en tí, en que era un cobarde por no ir a buscarte y aceptar tan fácil tu desición, con el pasar del tiempo ahogaba mi dolor con el estudio, trabajo y vida diaria...hasta que un día me enteré de la verdad...

Cuando entre en esa pequeña habitación de hospital y te ví en aquella cama....mi corazón volvió a latir....a sentirse vivo, a entender la razón de mi ser en el mundo. Tu mirada contenía la misma ternura de siempre, pero ahora estaba acompañada del dolor, tristeza y desesperanza, al verme esbozaste una sonrisa que valía más que mil palabras...
Sostuve tu mano firmemente, te miré y dije Te Amo antes, ahora y siempre.....

Un tiempo más tarde todo era distinto....ya no habían dos almas gemelas, sólo quedaba una solitaria vagando desconsolada por el mundo....esperando la hora para volverse a reencontrar.

Cielo...me hace meditar y salir de la realidad.

He mirado el cielo millones de veces y aún no me canso...será tal vez porque siempre cambia o simplemente es impactantemente asombroso. De día parece un manto celeste con grandes y esponjosas manchas blancas que si te logras concentrar unos instantes, puedes incluso encontrar distintas figuras.
De noche en cambio, se cubre de un azul profundo y vibrante lleno de miles de pequeños puntos brillantes y algunos hasta fugaces.

Siempre es distinto un día a otro....y una noche a otra, pero lo que siempre impresiona es que si lo miras detenidamente te absorbe y abstrae de toda realidad.
Por eso aprovecho todas mis salidas para mirar hacia el cielo, escuchar música, pensar, recordar, soñar e imaginar para escaparme por tan sólo unos instantes de la prisionera realidad.

Pensar, soñar, creer, crear....confiar, avanzar y vuelvo a empezar.

Qué hacer...si no logro seguir adelante...lo intento...pero entre crear y confiar no me convenzo, entonces avanzo con temor y me arrepiento...para regresar de nuevo al comienzo.


Aaaaaaaaaaahh! que torpe soy......si la clave está en tan sólo confiar....

La Luna

No me dí cuenta sino hasta doblar en la esquina que se encontraba frente a mi camino y me alumbraba con su resplandor, perpleja miraba la Luna y su exquisita ternura, pero destacadamente su cara con expresión de amargura y profunda tristeza. Estaba tan emocionada que sentía cómo mi corazón latía feroz y rítmicamente...parecía que todo me daba vueltas en la cabeza y me era casi imposible pensar con claridad.

La Luna tenía aquél efecto en mi ser, era algo que se hallaba por completo fuera de mi control y yo....yo sólo podía acatar la orden y seguir en su totalidad a mi mente y corazón. No era un pensamiento racional ni mucho menos instuitivo, era una conexión...una energía sobrenatural que me movía con tal fuerza que era incapaz de oponerme a ella.

La Luna...grande, mágica y bella...me absorbe...me tranquiliza...me da fuerzas...

Heridas....

Tengo heridas profudas y aterradoras
que no me dejan ni un minuto a solas,
creo poder esconderlas y seguir adelante
más se entierran en el interior y se vuelven constantes.

Trato de olvidarlas y buscarles una buena explicación
sin embargo no hay nada que me explique tanto dolor.

Quiero borrarlas y sacarlas de mi mente
para aliviar la carga y sentirme independiente,
cierro un rato los ojos para poder pensar
y recuerdo momentos que quisiera poder olvidar.

Me duele tanto el alma que no sé cómo explicar
que ya no quiero ésta vida que me hace mal.

Quisiera encontrar una definitiva solución
para lograr ser una persona mejor,
pero no hay ninguna respuesta coherente
que me dé fuerzas para luchar contra la corriente.

Cansada de todo cuanto me acontece...
siento que quiero morir cuando aún estoy viva....
y quiero vivir cuando me doy cuenta que ya estoy muerta.

Reniego

Estoy cansada y agotada, no quiero seguir sufriendo ni sintiendome tan mal, todo me resulta pesimo y se me sale de control. No puedo ni quiero aguantar tanta presión, qué más puedo hacer si yo no soy buena en nada, aunque me esfuerce o trate de salir adelante siempre hay algo que sucede que me recuerda que jamás seré feliz...ni con toda la fe del mundo ni con la fuerza de algún mal. Mi destino es ser un alma triste y solitaria en busca de esperanza que nunca llegará, que por más que lo intente no lograré nada de lo que quiero.

Dejando de lado todos mis estúpidos reclamos sólo me pregunto por qué estoy en este maldito mundo si yo no lo pedí. Reniego de todo lo que se hace llamar divino...o en el mágico nombre de Dios...porque aunque existiece, no se trata más que de un ser asqueroso y cruel que no se puede hacer pasar por el bien siendo que ni siquiera conoce la palabra. En éste mundo sólo hay miedo, tristeza, soledad y maldad, el amor que hay no es suficiente para sanar las heridas profundas, ni siquiera las calma por momentos.

Así es que Reniego mil, dos mil, tres mil y las veces que sean necesarias de Dios... porque con sus jueguitos que asigna para superarse en la vida me ha convertido en una persona que se odia asi misma y al mundo.....una persona llena de miedos y vulnerable al dolor.

Ya no me queda nada en qué creer...estoy sola en el mundo....

...Sin título...

Me paso la vida tratando de buscar y conseguir cosas que me hagan feliz, sin embargo, cada vez estoy dispuesta a empezar de cero y dar vuelta la página hay un pequeño sentimiento que no me lo permite.
"Me siento prisionera de mis pensamientos, vulnerable por mis sentimientos y con tristeza por los recuerdos"

...quiero viajar sola por el mundo sin temor alguno
y por lugares místicos rodeados de romanticismo...

...sólo pensar en el paisaje que me rodea y la naturaleza,
nada de personas que me agotan...me lastiman...

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Mariposa.....

Aquella oscura y fría noche sólo quería decir mis palabras mágicas
y convertirme en una bella, fantástica y delicada mariposa. Cerré
fuertemente los ojos hasta sentir la presión de mis parpados...y muy
lentamente pronuncié en voz alta y clara; BAJO UN CLARO DE LUNA
DESCANSARÉ, BAJO LOS RAYOS DEL SOL MARIPOSA SERÉ. Y con
la emoción contenida agité mis brazos al viento hasta sentir como poco
a poco una danza de luciernagas me rodeaban y me transformaban en
lo que tanto ansiaba. A la mañana siguiente era libre y feliz, de flor en flor
y rodeada de colores me daba cuenta que la vida era grandiosa, sólo tenía
que abrir los ojos y aceptar todo cuanto me negaba a ver, así es que esperé
hasta estar la luna en su máxima luminosidad y repetí nuevamente las palabras.
Esta vez nada sucedió, un tanto desesperada las dije con más ganas pero tampoco ésta vez
pasó algo, fue entonces que me dí cuenta que había sido demasiado tarde para ver
la realidad y creer en lo lindo de la vida. Ahora tendría que vivir por siempre como
mariposa...que durante el día bajo el sol recorría las flores más bellas y que por las noches
se posaba en la copa de un árbol bajo un claro de luna y admiraba a las estrellas.
Mis alas adoptaron un fondo de color azulino con dos grandes manchas blancas y miles de puntos
amarillos que a la luz del sol iluminaban y bajo la luna...destellaban.....


Cada vez que veo una mariposa me quedo admirada y perpleja...creo que siento en ellas
la libertad que tanto deseo y la belleza y naturalidad que con sus colores y movimientos
tranquilizan a mi sensible alma...y me hacen ver luz para darme fuerzas y esperanzas.

Nada...

He elaborado una significación de la vida alejada por completo de la realidad y una perspectiva de mi misma borrosa, sombría y triste. Cada vez que quiero cambiar e intentar ser diferente y mejor ocurre algún estúpido suceso que me hace llegar a los límites de mi paciencia y a mortificarme por mis actitudes y pensamientos.

Todo cuanto me rodea me transmite ansiedad, miedo y desesperanza que me atormentan a diario impidiéndome ser quien realmente soy. No encuentro mi rol en la vida, no sé qué debo hacer ni decir o a dónde ir y qué sentir, estoy harta de ver cosas en mi contra y no encontrar alguna a mi favor.

Leí en un texto que dice que no sabemos cómo vivir y no es que no queramos vivir, pero en el fondo de mi ser...admito no saber vivir y peor aún a momentos no querer hacerlo. Verdaderamente mi estado anímico es bastante decadente y en el fondo es así como me siento, perturbada por la soledad y falta de cariño...sí...lo admito y que más da...si al final mañana será un nuevo día con nuevas metas y desafíos y volveré a creer en un futuro lleno de alegría con un lugar sincero y sin falsedades para mí.

Ahora pienso...una prueba mañana?...no importa hoy...no quiero estudiar...
Quizás me arrepienta después, pero por el momento...nada puedo hacer...

Siempre es lo mismo...quiero empezar de cero.

Que puedo hacer si la vida me hace sentir así…como un juguete frágil y autodestructivo que voy a donde me lleva el viento y actúo como quieren todos los demás, me siento vacía y un completo bicho raro al que le suceden muchas cosas malas. Quiero ser yo….simplemente yo con mis defectos y virtudes pero no logro encontrar la manera de hacerlo. Cómo puedo querer que los demás me acepten si ni siquiera yo lo hago, todo el tiempo me estoy tirando hacia abajo consciente de mi error pero con cero ganas de repararlo. Siempre más baja que el resto y perfectamente pisoteada por todos, una estúpida con paciencia y tolerancia para todos aún cuando me hacen sentir mal.

No quiero ser el tipo de persona en la que me estoy convirtiendo, necesito viajar sola por muchos lugares y sentirme autosuficiente y capaz de lograr cosas por mí misma. Ser independiente y dejar atrás mis temores para enfrentar con libertad y esperanza la vida.

Tengo la necesidad de sentirme despejada y sin ataduras, caminar y mirar a mi alrededor sin pensar en todo lo q me sucedió o sucederá, avanzar por las calles viendo el mar vibrando lleno de vida, el cielo cubierto de luminosidad, el sol brillante y cálido, árboles bailando al compas del viento, una ciudad mística y bella con personas especiales y tradicionales.

Quiero viajar a Italia y sus maravillosas ciudades llenas de romanticismo y misterio, en especial la ciudad de Toscana…sólo por verla en una película y quedar maravillada con sus paisajes y ambiente. Espero algún día hacerlo para sentirme empezar de cero y construir mi felicidad a mi manera de sentirla.

Mi Mundo Ideal

Me encontraba sentada en un verde y gigantesco prado, rodeada por árboles altos y frondosos, con millones de hermosas y grandes flores que despedían de sus pétalos una aroma igualada sólo por un exquisito perfume. Los árboles por sus tamaños databan de una edad ya muy antigua y las flores daban vida por sus llamativos y relucientes colores. Sobre ellos y mi cuerpo caía un cálido y brillante resplandor proveniente del espacio transmitido a través de un invisible y fugaz rayo. La naturaleza parecía deleitarse en su presencia y tomar más fuerza para vivir…yo en cambio luego de un rato….corrí bajo la copa de un árbol para cubrirme y refugiarme en la sombra. A unos pasos de donde me situaba danzaba rápida y armoniosamente un pequeño río que parecía estar constituido por miles de pequeños y vibrantes diamantes. Todos ellos se dirigían en un mismo sentido y al agolparse en esa dirección chocaban continuamente produciendo estrepitosos ruidos parecidos al cristal cuando se rompe. Luego fije mi atención en el cielo…un manto de color celeste radiante cubierto de manchas espesas y blancas que con un poco de esmero se pueden encontrar figuras de todo lo que imagines.
Estaba maravillada y absorta por aquél mundo fantástico que me entregaba paz y felicidad con tan sólo mirar mi alrededor. Comencé a sentir un poco de sueño…pero no quería dormir me hallaba inmensamente tranquila y no quería perderme ningún detalle del sitio…uno…dos…tres…mis ojos parpadearon por infinitos segundos….cuatro….cinco…seis…ya casi no entraba luz en ellos….siete…ocho…nueve….caí en un profundo estado de inconsciencia.

Que increíble es el poder de la mente…estuve toda la noche convencida que vivía en la realidad cuando realmente me encontraba soñando….y al caer dormida en aquél bello lugar sólo había despertado a la realidad….
Quiero que lleguen más noches para cerrar mis ojos y regresar a MI realidad…no importa que sea un sueño pasajero…porque después de todo de ellos me alimento…y me convenzo que la vida sí puede ser bella.

Soñar despierta

Acabo de leer a una genial escritora que conozco hace un poco más de un año, es una chica extrovertida y alocada que siempre me hace reír y recordar que la vida debe ser alegre y optimista. Esta noche a escrito un cuento sobre la narcolepsia…una enfermedad en la cual la persona se queda dormida instantáneamente a cualquier hora del día. Mis amigas ya me habían molestado con aquél suceso por el hecho de que siempre tengo sueño y porque cuando me llaman siempre estoy durmiendo. Lo que más me gusto de su cuento fue la parte final (lo que son significa que lo demás no me haya gustado), cuando a la protagonista de su historia el médico le receta pastillas para mantenerse despierta siendo que ella quiere soñar. Eso es algo sin duda inspirador porque así es como me siento yo…siempre quiero soñar y volar con mi mente hacia otros lugares y circunstancias, pero por el contrario todo el mundo me dice que debo estar alerta…atenta a lo que me rodea, que debo despertar y ver la realidad con mis propios ojos para poder afrontarla y volverme más fuerte cada día que me acontece. Entonces mi mente se niega a aceptar esos pensamientos y lo único que pretende hacer es soñar para escapar de la realidad y encontrar felicidad y libertad.

Los sueños son lo más bello que podemos tener los seres vivos…son momentos de exquisito placer e infinita felicidad, un sueño puedo hacer que a pesar de estar volando sobre el ocaso de tu existencia salgas a flote con tan sólo pensar en él, desearlo con todas tus fuerzas y ponerte la meta de cumplirlo. Son como una mágica fuente de energía escondida en lo más profundo de nuestro ser….en aquella parte del inconsciente que quizás algún día decida salir o simplemente se quede en su lugar escondida.

Es por ésta razón que soy una gran fans del sueño REM…y si dependiera de mí…estaría la mayor parte del día en él, soñando en lo profundo de mi ser con aquellas situaciones en las que soy feliz y en las que soy yo la protagonista.
Para finalizar no puedo dejar de nombrar a ésta magnífica escritora que me inspiró a escribir ésta pequeña reflexión, darle las gracias por hacerme recordar que soy una gran soñadora…y que se me estaba olvidando por los problemas o tristezas que me rodean, esa genial persona se llama Lorena Villa…una gran escritora…una futura enfermera…una hermosa persona…pero sobre todo…una inmensa AMIGA. Gracias.

No sé qué sucede....

Hoy le he prometido a mi mamá con todo el amor de mi corazón que no me rendiré y pasaré la asignatura que tantos dolores de cabeza me ha traído, el problema es que ella me ha respondido que lo sabe y que confía en mí…y es eso justamente lo que me ha hecho sentir tanto miedo y tristeza por la idea de defraudarla. Tengo miedo, desilusión e inseguridad y no sé cómo enfrentar este inmenso y caprichoso juego del destino, no estoy acostumbrada a sentirme así de confundida y desesperada. No quiero seguir defraudando a quienes amo por sentirme un ser inferior al resto o por simple estupidez en mi interior, sé que puedo dar más de mi y que sólo debo confiar pero entre más confianza siento en mi…más fuerte es la caída y por consiguiente más fuerte el dolor que siento y que causo al resto.
Al probarme el traje de enfermera por primera vez delante de mi familia….vi como me miraban sus ojos llenos de amor e ilusión de ver que estaba cada vez más cerca de mi sueño y de el de ellos. Me dio pánico ver esa esperanza y orgullo en sus miradas porque me siento sensible y expuesta al fracaso, con una fuerte idea de caer y no levantarme, de rendirme y olvidar todo, pero yo no soy así y nunca lo he sido es por esa razón que debo sacar fuerzas de mis entrañas y de quienes tanto me aman para salir adelante y demostrarles a todos que sí soy capaz de lograr grandes cosas.
Es tanta la tristeza que se me vienen miles de recuerdos y momentos tortuosos que no dejan de atormentar a mi alma sombría y a mi mente masoquista. Hoy mientras hacia la prueba me encomendé a Dios…por increíble que parezca lo hice….y también le pedí ayuda a mi abuelo….pero no fui escuchada sino por el contrario fui totalmente ignorada y pisoteada una vez más por la vida.
Y aquí estoy en soledad llorando como una tonta amargada que no para de culpar a la vida por su triste y asquerosa realidad. Odio éste destructivo sentir que me hace ver los pensamientos más oscuros y deprimentes de mí ser y que me deja sin ganas algunas de luchar.
Quiero ayuda….necesito ayuda….pero de alguien que no me juzgue ni me diga lo maravillosa y afortunada que es mi vida por todo lo que amo y los momentos bellos que he tenido junto a ellos. Quiero que me escuchen y me den la razón….tal vez así me dé cuenta de cuál es el verdadero lugar al que pertenezco y de la razón de porque me tienen que suceder tantas situaciones dolorosas y tristes.
Por ahora necesito llorar….llorar…..llorar….llorar….y llorar hasta no sentir más lágrimas en mis ojos ni más dolor en mi corazón, no más remordimiento en mi mente ni más presión o desesperación. Cerraré los ojos…soñaré con cosas lindas y dormiré hasta comenzar un nuevo día con nuevas metas y caídas.

Una gota de Esperanza y un rayo de Felicidad

Bajo una fuerte y ruidosa cascada de agua, siento como mi cuerpo cede a su tranquilizador y purificador efecto cerrando mis ojos y sumergiendo a mi consciencia en un profundo y estremecedor deseo, me encuentro vestida informal y totalmente despreocupada de mi aspecto. Me veo en la mitad de una inmensa e interminable carretera rodeada por un lado del océano y por el otro de un verde y gris corredor de prado. Estoy vestida para la ocasión…y sin el más mínimo ánimo de pensarlo me echo a correr repentinamente desesperada, frustrada y rápidamente, con la angustia al borde de salir por mi boca y con una presión dolorosa que hace a mi pecho casi reventar de la emoción. Corro como una loca sin destino y con los ojos cerrados de temor, no quiero mirar el pasado ni tampoco ver el futuro, sólo vivo el instante segundo a segundo y avanzo con agilidad y eficacia centímetro a centímetro por aquella interminable y ancha carretera. NO tengo mis ojos abiertos y sin embargo puedo ver todo lo que me rodea, no hay personas en el camino y no parece extrañarme sino por el contrario alivia mi angustia y me hace sentir aún más libre. De pronto me doy cuenta que estoy empapada por la lluvia y congelada por el frío ambiente, siento como mi cuerpo y mente se fusionan con lo helado y me comienzan a doler, sin embargo, no me importa y sigo corriendo al mismo paso y con la misma desesperación que con la que empecé.

Corro y corro sin poder parar con el sentimiento al borde de colapsar, y saturada de dolor, tristeza, angustia, temor, ahogo, determinación y esperanza siento a mis piernas alimentarse de todo aquello y tomar aún más fuerzas para seguir simplemente corriendo. Parece ser un viaje sin término o final, un viaje para pensar y sentir sin juzgarme por mis creencias ni acorralarme por mis ideas. Es maravilloso poder hacer todo aquello y aún tener las energías para continuar corriendo sin tener que ver el gran esfuerzo que significa realizarlo. Comienzo a sentir alivio y la frustración y desesperación dan paso a la quietud de mi alma y calma de mi mente…y siento como poco a poco mi cuerpo también cede, mis piernas empiezan a parar y todo queda en la fría y rara sensación de la lluvia…que cae cada vez más fuerte, pero también cada vez más tibia y envolvente.

Así es que sin darme cuenta nuevamente abro mis ojos y me veo bajo la ducha, en aquella cascada de agua tibia que cae fuerte y rápidamente. Miro mi alrededor y vuelvo a la realidad, veo como todo lo que experimenté fue sólo una utopía de mi inconsciente…y sin embargo, siento el alivio de que por un momento aunque sea pequeño…pude ser yo…pude sentirme bien, y pude sin ataduras ni limitaciones sacar todas mis preocupaciones sin necesitar a alguien que me contuviese o que me acogiese. Y es así que continúo con mi vida en esta larga y extraña sensación de agonía, rodeada por la soledad y atormentada por la realidad, y que si hay algo que debo dar por seguro…es que siempre hay una gota de esperanza y un rayo de felicidad, y que sin importar el lugar…siempre hay un momento para que ocurra un milagro…aunque que sea pequeño y pasajero.

Sin matices

Vivo en un mundo de dulce y agraz sin matices o intervalos, todo lo que me rodea lo veo de dos maneras; blanco o negro. Depende de cómo me afecte o me agrade lo que estoy percibiendo es del color que lo veo. Mi razón no soporta más colores, cuando hay blanco siempre cae una gota de negro hasta cubrirlo todo, por el contrario cuando veo todo negro siempre hay un punto de blanco que no alcanza a sacar el negro pero que sí me da esperanzas.

Trato de ver a veces algún otro color y resulta que se me nubla la razón, me duele el corazón y entro en un estado de pánico y cero reacción. Creo que por sobre todas las cosas lo importante es que lo intento y no me quedo sentada a un lado de la acera sin poder hacer algo para cambiar.
Curioso es que me mientras estoy al lado de la acera me gusta ver y revisar mi vida entera a cada momento que pueda, es algo tonto y masoquista algunas veces pero me ayuda a aprender y a mejorar mi actitud. No es que mejore a grandes rasgos pero algo con el tiempo se va notando, tal vez lo vean aquellas personas a las que de verdad les importo o a las que les gusta chismosear y hablar de los demás.

Lo importante es que pueda corregir mis errores y no volverlos a cometer, aunque eso es algo utópico y muy poco humano. Nadie en este mundo aprende al 100% de sus errores, siempre queda algo incrustado en nuestro ser que nos hace volver a caer.

En fin…sólo trato de vivir lo más tranquila que pueda y de no ver tantas cosas o situaciones negras, porque eso sólo me trae dolor y más equivocación. Quiero ver más blanco y llenarme de esperanzas para no caer en batalla y colmarme de positividad y templanza.
Es bueno o es malo. Es grande o es pequeño. Es dulce o es amargo. Es alegre o es triste. Es eso o es aquello. Es mentira o es verdad. Es blanco o es negro……………………no más matices, no más intervalos, pero sí muchas dudas…

Donde vuelan los Cóndores: Una pesadilla y una esperanza

" Una visión del mundo que no pueda dar un sentido al dolor y hacerlo precioso, no sirve en absoluto. Ciertamente, es necesario hacer lo posible para aliviar el dolor y limitar el sufrimiento, pero la vida sin dolor no existe, y quien no es capaz de aceptar el dolor, rechaza la única purificación que nos convierte en humanos."


Eduardo Bastías Guzmán.

Arruinada por la Vida

Quiero desaparecer y olvidar todo lo que me ha sucedido, estoy tan cansada de sentirme una estúpida fracasada que ya no sé qué más hacer o decir. Todo me sale mal, mi vida en todos los ámbitos está hecha un caos enorme que no me deja respirar, dormir o simplemente sentirme bien. Miro a mi alrededor y veo que todos disfrutan de esta patética y absurda vida y yo sigo aquí parada lamentándome por mis desgracias y fracasos. No sé a dónde ir ni qué decir para aliviar mi pesar…estoy al borde de la locura y no quiero perder la razón más de nada me sirve si no me ayuda a realizarme como persona.

Tal vez sea una racha de mala suerte que dure unas semanas…pero si se alargara en el tiempo no creo tener ni las fuerzas ni el coraje para aguantar el fracaso. Me duele desilusionar a quienes quiero y que sé que dan todo por mí pero qué puedo hacer si me esfuerzo y trato de salir adelante y aún así no veo frutos de recompensa.

Me planteo mil una vez que quizás no soy lo suficiente inteligente como todos los que me rodean y que tengo que resignarme y esforzarme el doble….pero yo siento que entiendo lo que estudio y me lo aprendo….no tengo mala comprensión….quizás sólo sea estupidez. Me siento desmotivada, poco apoyada, poco valorada y totalmente frustrada. Si tan sólo fuese un área de mi vida la afectada tal vez reaccionaria más pasivamente pero es toda mi vida una maldita tormenta que me causa dolores infinitos y problemas de existencialismo.

Necesito gritar y llorar a mares gigantescos….pero por sobre todo mi mente quiere apagarse y rendirse a esta guerra de maltrato constante y eterna soledad. Me niego a escucharla por simple cobardía…por el deseo de ser una buena persona y por el amor a mi familia, pero me estoy viendo sobrepasada y poco acogida….no sé qué haré al final del día…..no sé si seguiré negándome por siempre o algún día me rendiré y lograré descansar.

Pido a Dios fuerzas y fe…pero no lo encuentro y sólo me disgusto por no saber si es realidad o una absurda fantasía para poder engañar a la mente y aliviar la agonía. En el camino me rindo y opto por luchar con las fuerzas que me quedan olvidándome de su posible existencia o sólo convenciéndome que me castiga por ser una mala persona en la vida.
No quiero dejar nada a la mitad…quiero hacer sentir a quienes amo…orgullos de mí….para decirle a todo el mundo que soy lo que soy por ellos….que son la única razón de mi ser en este asqueroso mundo….y que si no lo logró me perdonen…porque los amo más que a mi misma….y sólo quiero hacerlos feliz.

Es un mes fatal en lo que va de este año…y aún quedan más días, estoy pronta a cumplir años y no me importa en absoluto…no quiero saludos ni abrazos ni mucho menos regalos….quiero dormir todo el día y ganar energías para seguir en la batalla de mi lamentable y accidental vida.

"Los heridos en la batalla, en lúgubres hospitales de dolor; los tristes corredores, los fríos suelos de piedra. ¡Mirad! En aquella casa de aflicción Veo una dama con una lámpara. Pasa a través de las vacilantes tinieblas y se desliza de sala en sala. Y lentamente, como en un sueño de felicidad, el mudo paciente se vuelve a besar su sombra, cuando se proyecta en las obscuras paredes."

Florence Nightingale

Agotada

Sin duda esta ha sido una de aquellas semanas en las que todo lo que hagas, pienses, sientas, desees, quieras, en fin todo lo que te sucede te sale horriblemente mal. No lo sé quizás hay momentos en los que estamos más sensibles pero definitivamente esta semana ha sido paupérrima.

Me pregunto cómo pueden suceder tantas cosas malas y en tan pocos días a una sola persona, es totalmente agotador tener que estar probándote de que eres capaz de sobrevivir en este cruel mundo y tarde o temprano se termina cediendo a las presiones y perdiendo la batalla. Digo batalla y no guerra porque siento que aún me quedan fuerzas para dar algo más de mí y poder demostrar que valgo más de lo que todos piensan.

Tal vez no seré la más inteligente o madura de todos quienes me rodean pero sí soy muy distinta y especial, soy una persona sensible y tierna que se oculta bajo una imagen tímida y torpe para que nadie le haga daño. Creo que todos nos ocultamos…… algunos más que otros pero al final jamás nos mostramos en realidad como verdaderamente somos. Yo en lo personal…no lo hago porque me da pavor que me hieran y acaben con mis pocas fuerzas…no quiero sentir más dolor o rencor, quiero poder mirar a los ojos de todos sin miedo y rabia por la vida que he vivido.

Sólo quiero estar tranquila… que nadie se burle de mí ni de mis acciones, de lo que diga o piense…quiero que me acepten tal como soy, como lo que siempre he sido…Susana… simplemente YO.

Somos dos...y ninguno.

Estamos siempre juntos en un mismo lugar
Y sin embargo nunca una palabra hay por cruzar.
Tu mirada me intimida y evito chocar
Pero hay veces que es imposible y casi dejo de respirar.

Siento que mis hormonas están a punto de colapsar
Y si te acercas un poco…cuidado porque no te dejaré escapar.
Creo que sientes lo mismo porque tus ojos te delatan
Pero me pregunto por qué no te atreves y me ¡HABLAS!

El día que te decidas puede estar lejos
Y yo no puedo esperar y prometerlo.
Mientras pasan los días me consuelo
Porque pasas conmigo en mis sueños.

Tengo miedo de perderte…
Incluso antes de tenerte.
Me confunde la inseguridad
Y agoto mi habilidad para reaccionar.

Dame una clara y fuerte señal
Para que pueda acercarme y confesar.
Por el momento esperaré…
Hasta que actúes y tu corazón me des.

Para un amor que pudo o puede ser…todo depende de la vida y el camino por recorrer.

VULNERABLE

Vulnerable y pequeña me encuentro en una habitación envuelta en soledad y nublada por sol, es tanta la luz que entra y no alcanza ningún rayo a mi corazón. Busco la puerta de salida que me devuelva a la alegría…fugaz, pasajera o tal vez efímera aunque es mejor dicho Utopía. Cuando parece que está a mi alcance aquella puerta el sol entra con más fuerza…me deja deslumbrada con su calidez y dulzura hasta que pronto siento perder la cordura. No es más que la ilusión de una falsa felicidad que se esconde tras un resplandor brillar, me empalaga de ternura y no me deja reaccionar, agota mis energías y me tira hacia más atrás.

Quiero salir y ver frente a frente la felicidad…preguntarle por qué es tan esquiva y me niega su presencia, aunque me da un cierto miedo el verla y darme cuenta que no es más que un mito y no una realidad que todos esperarán y que jamás llegará.
Mientras tanto me muevo y danzo al compás de las llamas del ardiente sol y vivo a un cuarto de milla como en una carrera de autos veloz. A momentos la danza me basta para sentir placer y una falsa felicidad merecer, pero a otros me azota fuerte para luego dejarme caer…golpearme estrepitosamente y devolverme al dulce movimiento de mi pequeño vientre.

Siempre vulnerable trato de escapar, caigo lentamente buscando la puerta que la luz se niega a dar. Me encandila la luz y la abrazadera fuerza del sol, es cuando pierdo el horizonte y me miento por placer para así pasarme la vida en un constante vaivén.
Tal vez un día encuentre la salida y enfrente a la alegría…mientras tanto la falsa me resigna y me mantiene plena de calor, llena de luminosidad y en el interior vacía y en triste agonía.

Harta del mundo...y en especial de mí

Siento que mi corazón se parte en mil trozos que pueden pasar por el ojo de una aguja para luego caer al suelo ser pisados y nuevamente triturados. Tal vez se vuelvan a unir por la fuerza de atracción y entonces estarán de nuevo listos para continuar luchando, o simplemente algún día no se unirán y se quedaran todos tirados por el suelo frío y helado, quemándolos y desapareciendo para siempre.

Siento que estoy aquí… como en cualquier otro lugar, que da lo mismo con quien esté si realmente nada puedo entregar y en un rincón me aíslo para creer que me protejo y por el contrario sufrir más. No hay alegría en mi mente ni en mí alma…si río es para acallar y tratar de mi corazón calmar, pero cada día es más inútil y menos resultados me da.

Me estoy hundiendo en la profundidad del mar, con la mente perdida, cansada, adolorida y harta del mundo y su maldita realidad. No me importa si no soy maravillosamente perfecta como quieren todos los demás, de lo único que estoy segura es que algún día mi pesadilla acabará y quizás algunos se den cuenta de lo que realmente valgo….

Escribiendo, transcribiendo y transmitiendo.

Me gusta escribir lo que pienso, creo y siento porque me hace liberarme de mi tortuosa mente adolorida y masoquista. Es la manera perfecta para desahogarme y expresarme sin tener miedo al ridículo o al qué dirán, sin duda puedo hablar de lo que quiera sin que nadie esté en contra y discuta cada palabra o sílaba que sale de mi boca. También me agrada escribir porque puedo rimar, hacer que suene bonito y como algo bastante especial. Me da lo mismo si a veces tiene sentido y otras no, después de todo soy yo la que escribe para sacarme el dolor. Siempre luego de escribir… vuelvo a repasar y cambio alguna palabra porque no tiene nada que yo quiera expresar y está ahí sólo para rimar, así es que la reemplazo rápido y en la mayoría de los casos da lo mismo porque es casi igual.

Poder transcribir lo que estoy pensando y sintiendo es una sensación fabulosa que hace llenarme de fuerza y vigor…me da energías para contar mis historias y aliviar el sufrimiento o sacar el remordimiento. Quizás es fácil transcribirlo pero el traducirlo cuesta más…porque interpretar lo que digo es a veces como aprender alemán.

Casi todos mis escritos hablan de lo que siento por encima de lo que pienso y es por eso que pareciera que escribo puras cosas tristes y oscuras. Realmente mis sentimientos son negativos y tristes, en cambio mis pensamientos quieren ser positivos y alegres. Por otro lado está mi opinión y sobre ésta baso todos mis temas, hablo de ellos según mi punto de vista y me da igual a quien no le parezca.

Cuando comienzo a escribir me gusta sumergirme en una oscura e inmensa profundidad llena de sucesos de la vida, el silencio de la soledad y el ruido de la realidad, además por supuesto de toda la potencia para soñar. Es como concentrarme en el fondo del mar, sentir mi cuerpo flotar y no pensar en respirar…sólo estar perdida y disfrutar de la soledad. Necesito estas condiciones para poder escribir porque es un arte bastante difícil de conseguir que fluya. Cuando te inspiras debes trabajar muy rápido porque son momentos fugaces y se tienden a escapar con mucha facilidad. El escribir y aún más…transcribir lo de tu cabeza a un papel y lograr que se pueda traducir bien es un motivo por el cual me gusta VIVIR.

PERDÓN

-Esto no puede ser real…repetía una y otra vez en su cabeza… esto no puede pasar no hay una razón lógica que lo pueda explicar.

-Su interlocutor nada podía contestar, pero si ella hubiese podido dar su vida para saber qué pensaba él, la hubiese entregado sin siquiera protestar.

-Perdóname por el daño que sin querer cometí, no era mi intención ser tan cruel y egoísta… sólo… sólo quería compartir un poco de mi desgracia causada por ti.

-Un grito de agonía salió de su garganta y su cara cada vez se encontraba más cansada. Sólo quedaban unos minutos o tal vez unas horas y ambos sabían que aquella pesadilla pronto terminaría.

-Las lágrimas eran inevitables de que cayeran, rodaron por sus mejillas y luego cubrieron por completo su visión. ¡Perdóname te lo ruego! Y…te Perdono a ti……

Horas más tarde todo había acabado, él por fin ya descansaba y ella tenía aún meses para sentirse atormentada. Con el pasar de los meses fue calmándose el dolor de aquella pérdida…pero en su mente sabía que por siempre tendría la duda de que si él hubiese podido hablar… tal vez hubiese dado un No por respuesta.

A veces nos damos cuenta demasiado tarde de nuestros errores y con ellos del gran daño que podemos hacer. Dicen que nunca es tarde para pedir perdón…pero siempre hay excepciones y es en esos casos cuando la duda te mata lentamente, sería genial volver hacia atrás y aclararla pero ¿qué sucedería si la respuesta que esperas con tanto anhelo no es la que quieres? De seguro sería peor…y es mejor creer que el tiempo todo lo cura o tal vez que volverás a ver a esa persona en otro lugar mejor.
Mientras aquello no ocurra…estará siempre la duda y junto con ella el dolor y el temor de no haberte dado cuenta del verdadero significado del amor.

NOCHE o DIA

En una noche puede ocurrir algo único y especial que puede hacer sentirnos al borde de explotar y al medio de un huracán. También puede ocurrir en un día con la luz bañándonos de céfalo a caudal sintiéndonos como diamantes brillantes en una inmensa profundidad. Depende del momento en que tú y quien te acompañe lo prefieran, sólo es cuestión de ingeniárselas y no dar tantas vueltas en la cabeza. Hay que dejarse llevar por las necesidades y algunas capacidades, entregar todo y recibir el doble para no andar más tarde con algunos reproches. Tus hormonas sin duda ayudan a esa extraña sensación pero tu mente también puede dar una increíble sorpresa y poner más emoción. Es un acto que sin pensarlo mucho es de a dos, y que si quieres compartirlo con más personas sólo es tu opción. No necesitas ropa especial porque después de todo no la vas a usar, para entregar lo que quieres son tus atributos los que a los demás van a animar.

Creo que debes estar pensando en lo mismo que yo…porque después de todo para el amor…no hay condición, y por lo tanto todo tiene una doble intención. Y si no entendiste lo que quise decir te explico en simples palabras: “El amor es un sentimiento único e irrepetible…no necesitamos ni ropa ni maquillaje sólo a nuestras cualidades, no hay un día o una noche que se pueda sentir o dar más amor son todos iguales, y para recibirlo o darlo pueden ser más de dos porque es el mundo quien mejora si más lo dan y más lo reciben.

DESEOS

La palabra deseo es sin duda una palabra poco utilizada, creo que es porque todos al escucharla se imaginan cosas o historias de pasiones. En cierto sentido se podría decir que todos los deseos tienen ese toque de lujuria y pasión. Debe ser que junta aquellos sueños que se relacionan más con nuestro ser interior, aquél regido por hormonas y sustancias que alteran el juicio común.

Si te pones a pensar es una palabra maravillosa, define en sí misma una de las características más importante del hombre. ¿Quién en su vida no ha sentido jamás deseos? ¿La respuesta? Fácil… ¡Nadie! Todo el mundo tiene deseos y sus impulsos giran en torno a ellos, ya sea siendo deseos buenos o malos, llenos de pasión, lujuria, amor o tal vez odio ¡quién sabe! Sólo sentimos esa necesidad fuerte y clara de hacerlos realidad contra todos nuestros temores del qué dirán. Sin embargo sí hay deseos horribles y condenables, de personas que no son dignas de ser llamados humanos y es en ellos en quienes no se deberían poder cumplir y mucho menos pensar. Creo que para sentir, tener o pensar deseos debemos ser humanos dignos de la palabra con un fin mayor en nuestras vidas que sólo sentir placer por ellos, debemos sentir que el realizarlos no sólo nos beneficiará a nosotros sino que en algún punto también a los demás. Obviamente hay deseos sólo para nosotros pero son esos los que deben ser controlados de que también sólo nos involucren a nosotros o a quienes estén participando en ellos por voluntad propia.

Los deseos son algo así como un arma de doble filo, porque una vez que son cumplidos nuestra mente o cuerpo siente un frenesí tan inmenso e intenso, una explosión de éxtasis y locura que luego se vuelve una paz enorme que nos acostumbramos y termina siendo como tomar una droga. Una vez cumplido queremos más y más sin importar lo que digan los demás sólo obedecemos a esa sensación de bienestar y satisfacción. Sentimos a momentos que estamos en las nubes soñando y siendo felices, pero cuidado porque los deseos no son sueños y por lo tanto no son ideales ni perfectos. Cuando soñamos todo es perfecto y majestuoso, pero cuando deseamos quedamos expuestos al ambiente y por consiguiente a sus peligros. Con los deseos permanecemos en la realidad y por lo tanto la caída es dolorosa y llena de piedras que se quedan incrustadas en la piel. En cambio los sueños son sueños y para soñar hay cerrar los ojos e imaginar, luego abrirlos y volver a la realidad. Es en esos detalles en los que nadie se fija y por lo que se confunden y salen mezclando estas palabras para hacerlas una sola; desesperación o frustración cualquiera suena perfecta para la mezcla. Cuando juntas tus sueños con tus deseos en algún punto te sobrepasan y dejan de ser tuyos para pasar a ser tú de ellos viviendo y haciendo lo imposible para satisfacerlos. Es entonces que te das cuenta que el placer se comienza a transformar en culpa y la sensación de bienestar en sofocación y desesperación dando paso a la frustración, para terminar en un patético círculo vicioso del cual quieres huir pero atento porque jamás puedes escapar.

Un deseo que se convierte en vicio y se mezcla con sueños sólo puede significar que algo anda muy mal en tu vida.

MAGIA

La vida es magia y el amor un truco…todo es inesperado y a la vez deseado.

La vida es magia porque es simplemente sorprendente, es en contexto algo maravilloso jamás imaginado y mucho menos igualado.

El amor un truco porque es parte de la vida y es el más hermoso y por supuesto más difícil truco también de magia realizado en todo el acto.

Todo en la vida o magia es INESPERADO.

Todo en el amor o truco es DESEADO.

Por lo tanto ambos están estrechamente relacionados he inseparablemente continuados. De la vida nace el amor y del amor nacen vidas. Uno sin el otro no es nada, si no hay magia no existen los trucos y sin ellos no hay de que asombrarse.
En la vida suceden cosas que no podemos ni siquiera imaginar y por lo tanto no podemos esperarlas, y en el amor deseamos todo con pasión y anhelos de sentirnos lo mejor.La Vida es Magia y el Amor un Truco…todo es Inesperado y a la vez Deseado.

Con la Mente en la Luna

Sí es cierto mis pies están muy bien firmes en la tierra pero
mi mente es traicionera y liberada, se obedece sólo a ella
y por lo tanto responde a sus deseos y necesidades, estando
en un constante y placentero viaje por la Luna.
No es que sea algo necesariamente malo pero para alguien
necesita de su mente todo el día para mantenerse alerta
resulta ser bastante molesto andar siempre depistada
y volando en otra atmosfera.
Como se muestra en un comercial, es difícil convivir con
el desenfoque...se generan algunos problemas y más aún
cuando bajas de la Luna y tu mente se une a los pies
firmes en la tierra resulta una experiencia aterradora.
Es como despertar después de una larga y horrible
pesadilla de la que no podías escapar, al abrir los ojos
todo sigue igual a como cuando lo dejaste pero tu mente,
tu corazón y en completo tu cuerpo está lleno de adrenalina
y apunto de estallar del nerviosismo y miedo.
Al final siempre se vuelve a la realidad pero por incríble que
parezca...nuestra mente se resiste a perder su ilusión así es
que volvemos y seguimos con nuestra vida, (como yo en este
momento que siento que estoy soñando y al mismo tiempo
haciendo un trabajo) y ella en un imperpetuable afán por no
perder mantiene en nuestro inconsciente aquél sueño que
tanto placer nos entrega.
Así es la mente un conjunto hermoso y magnífico de elementos,
sustancias y millares de cosas que nunca se detienen, que jamás
descansan y que nos permite aunque sea sólo por unos
instantes escapar de la realidad y satisfacer nuestros sueños y
deseos más profundos.

Cualidades

Quiero tener la vista de halcón
y los oídos de un ratón.
Inteligencia igual que la leona
y hermosa como la mariposa.
Poder volar como la gaviota
y nadar como el delfín.
Correr veloz cual leopardo
y elegante avestruz.
La ternura de una osa
y habilidad de una foca.
Ser grande como elefante
y fuerte como el león.
Fiel tal cual el perro
y audaz he intrépido como el gato.
Sensible como un conejo
y travieso igual que un cordero.
Suave como una oveja
y trabajadora como las abejas.
Brillante como el caballo
que corre libre por el prado.
Quiero ser…simplemente ser…para así poder hacer y deshacer.
Son todas cualidades grandes que marcan a todos y más bellos animales.

No lo sé....sólo se me ocurrió que son cualidades con las que identificamos o
por lo menos yo a estos animales....he insectos....y que deberíamos
adoptar muchas o todas ellas para nuestra vida.

Derrotada

Sentada en mi cama y con la mente perdida en algún lado,
cruza por ella la palabra "derrotada". Es así como en algunas
ocasiones me siento y resignada lo acepto, agacho la cabeza
y pienso en un pretexto. Derrotada por el día y los hechos
acontecidos, abatida por el sufrimiento y agobiada por mis
pensamientos, pareciera que estoy ahogándome en el fondo
de un pantano siniestro.

Es como un cuarto oscuro y solitario, lleno de fantasmas del
pasado y de futuros fracasos. No me parece haber ningún
rayo de luz ni un grito de esperanza, sólo estoy en medio
sintiendo frío y miedo.

No busco escapar pero estoy segura que no es donde quiero
estar, trato de concentrarme y algo en mi interior rescatar.

Cuando me doy cuenta de lo que realmente quiero y siento...
aparece un fantasma que burlonamente me vuelve a aquél
sufrimiento, junto con él decide llevarse mis deseos y anhelos.
Una sola cosa no logra aún quitarme, y es ésa la base de todas
mis fuerzas. Mis sueños aún conservo y con ellos me defiendo,
de un pasado confuso y un futuro incierto.

Cada día que pasa más oscuro es el cuarto, más al centro me
encuentro y con más ganas conservo mis sueños.
El día que no pueda soñar por un sólo motivo ha de ser, y es que
aquél cruel fantasma su misión cumplió; llevarse consigo mis
sueños y mi razón de ser.

La Esperanza

Ahogada en mi esperanza
tan pobre, fría y desgarrada,
un silencio crece
en el interior de mi alma.

Cubre con sus siniestras garras
que al mismo cuello amarra,
rompiendo en gritos de agonía
al débil hilo de la vida.

Cuanto más busco la semilla
que haga crecer en mí la alegría,
en misteriosa caminante
me veo convertida.

Camino por senda, dolorida
más corva y menos altiva.
Árboles que son los muros
de mi fortaleza ya vencida.

Piedras que al paso hieren
a mis pies ya descalzos,
que trajeron consigo momentos
de fortuna al tiempo que amargos.

Ríos que sinuosa figura
dibujaron mi tortuoso pasado,
en arroyos y cascadas
y en su fin mi candor quebrantado.

Hojas que han sido mi lecho
en oscuras y amargas noches,
de fantasmas burlones y sueños
de viejas historias y cuentos.

Camino por senda, dolorida
más corva y menos altiva.
Árboles que son los muros
de mi fortaleza ya vencida.

Es un poema que no sé de quien es, pero es simplemente maravilloso....

Un sueño para mi realidad.

Quiero cerrar los ojos y con mil cosas soñar, pero siento que estoy tan cansada que simplemente en nada puedo pensar. Y sin embargo en una fracción de segundo puede mi mente colapsar de tan sólo crear en mi mente una imagen que quiero que algún día en mi vida llegue a pasar.
Me siento llena de dudas y temores, de miles de errores y otros tantos fracasos, es como si mi vida fuese una enorme confusión sin sentido y orden lógico. Al escribir se me vienen millones de cosas por las que hablar pero son tantas que me nublan la razón y me gana el dolor. Ese maldito dolor que sale cada vez que quiero sentir, cada vez que quiero cambiar y cada vez que necesito gritar.

Es entonces cuando me doy cuenta que soy una gran tonta ó simplemente estoy rota, así tal como suena… rota por dentro incapaz de sentir amor y traspasarlo. Es inhumano no entregar amor pero aún es peor el no sentirlo y darse cuenta que está ahí a tu lado que sólo debes estirar tu mano y aceptarlo, abrazarlo y gozarlo. No lo sé tal vez todas las circunstancias de la vida me tienen así, un tanto confundida y sin poder ver más allá de mi nariz pero en mi interior siento la necesidad de un cambio, de un mejoramiento una especie de sanación.
Y es en ese punto donde me pregunto: ¿Qué necesito para estar y sentirme bien? Y sólo obtengo como respuesta un no sé….

Es tan tarde y estoy tan cansada pero quiero escribir y decir lo que pienso y sé que mañana no lo recordaré por eso veo el reloj y siento que cada segundo en pasar se convierte en una hora menos de sueño. Escucho a mi alrededor el ruido de la televisión y la soledad que me acompaña, y en mi interior una punzante agonía que me reclama descansa……sólo descansa porque mañana otra vez estarás agotada.

Y es así como mi cuerpo cede y mi mente de a poco se apaga hasta llegar al punto de una profunda somnolencia en el cual tengo el agrado de poder cerrar mis ojos y como dije al principio en mil cosas soñar….en las cuales soy yo la protagonista y la que siente por completo la mágica palabra que busca la humanidad….FELICIDAD. En lo que dura este sueño soy yo de verdad pero mañana muy temprano tengo que volver a la realidad, cansarme de nuevo y para pronto en la noche volver a soñar….y gritar fuerte a mi mente ¡QUE FELICIDAD!